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Piadas de Advogados
Nunca brinque com um advogado...

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento. Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
Aprenda a respeitar as Regras de Propriedade dos advogados... Confira:

1. Se é teu e ele achar que é dele, é dele.

2. Se não é teu nem de ninguém, é dele.

3. Se ele gosta daquilo, é dele.

4. Se está na mão dele, é dele.

5. Se ele pode tomar de você, é dele.

6. Se estava com ele há pouco tempo, é dele.

7. Se é dele, nunca pode parecer ser seu.

8. Se parecer ser dele, é só dele.

9. Se ele achar que é dele mas não é, é dele, e não se fala mais nisso!
Aluno de Direito ao fazer prova oral...

-O que é uma fraude?

-É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.

-O professor fica indignado.

-Ora essa, explique-se.

-Então diz o aluno: Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz:
-Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000, 00 posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
-Claro, qual a segunda?
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O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:

-Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.

A secretária, pesarosa, informa "sinto muito, não será possível, o Dr Roberto morreu!"

O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta: eu

gostaria de falar com o Dr. Roberto.

A secretária informa novamente "sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!"

Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala: "eu gostaria de falar com o Dr. Roberto".

A secretária, irritada, diz "Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que seu advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta insistência?

"-Ah", exclama o cliente, "é que me faz tão bem ouvir isto..."
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O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:

-Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um

advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"
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Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:

-"Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?"
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O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: Estou procurando brechas na lei".
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Um casal jovem e apaixonado morre num acidente na véspera do casamento.

Chegando ao Paraíso, pedem a Deus para que eles se casem lá mesmo. O Senhor responde:

-"Esperem 5 anos, e se vocês ainda quiserem se casar, nós daremos um jeito". Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar.

Eles vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor mais uma vez responde: -"Infelizmente, vocês vão ter que esperar mais cinco anos".

Passados mais cinco anos, finalmente a resposta esperada:

-"Ok, vocês podem casar. Nós teremos uma bela cerimônia este Sábado na capela celestial". Poucos meses depois, o casal já quer se separar. Eles vão à presença do Senhor, que ouve o pedido. Então ele, irado, responde:

"Olha, me levou dez anos para conseguir encontrar um padre aqui no Paraíso. Vocês têm idéia de quanto tempo vou levar para arrumar um advogado?
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?

1. Você tem dinheiro?

2. Pode arrumar mais?

3. Você tem alguma coisa que possa vender?
Qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?

Os primeiros pensam que são Deus....

Os outros já têm certeza!!!

 

MAIS UMA DO JOÃOZINHO...
A professora dava aula, ensinando aos alunos diferenças entre ricos e pobres.

Júlia levanta o dedo:
- Meu pai tem tudo: TV de 52 polegadas, DVD, Som pela casa toda, telescópio, DVD, Mercedes....
- Tudo bem, mas tem uma lancha ?
- Bem, não...
- Viu, não podemos ter tudo.

Artur levanta a mão :
- Professora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,..
- Sim, mas tem avião particular ?
- Bem, não..
- Está vendo, que não se pode ter tudo na vida.

Joãozinho levanta o dedo e diz:

-Meu pai agora tem tudo.
-Será ?... -Certeza, pois sábado passado, minha irmã apresentou seu novo namor ado,

CURINTIANO, tatuado, de bonezinho virado, toca da gaviões, cueca aparecendo, camisa hip hop, e o pai disse:

- PUTA QUE PARIU ! ! !
ERA SÓ O QUE ME FALTAVA !


Arabe
Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar na Alemanha. Um mês depois, escreveu uma carta ao pai:
"Berlin é espetacular, o povo muito simpático e estou gostando daqui. Entretanto, sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes folheado a ouro, enquanto os professores viajam de trem."

Algum tempo depois recebeu a resposta do seu pai numa carta, com US$ 1 milhão. Na carta o pai dizia:
"Pare de nos envergonhar! Compre um trem para você também."

*UMA HISTÓRIA DE ELEVADO INTERESSE HUMANO.*

QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS NA
IGREJA:

- QUANTOS DE VOCES CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS ?

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.
O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A
MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.

- SENHORA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR A SUAS INIMIGAS
?

- EU NÃO TENHO INIMIGAS! RESPONDEU DOCEMENTE.

- SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO ! DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU:

- QUANTOS ANOS TEM A SENHORA ?

ELA RESPONDEU:

- 98 ANOS !

O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E A APLAUDIU ENTUSIASTICAMENTE.

- SENHORA MARIAZINHA, VENHA ATÉ O PÚLPITO E CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE
VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS ?

A VELHINHA DOCE, SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ SOLENEMENTE OLHANDO PARA O
PÚBLICO EMOCIONADO:

- PORQUE TODAS AS FILHAS DAS PUTAS JÁ MORRERAM !

O Amante

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se
esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já
estava lá.
O menininho diz: - Ta escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino: Meu pai tá lá fora..
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o g aroto e o amante presos no
armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de
beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, por quanto você vendeu?'
Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar
tanto de
seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem!
Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

*Amigas bêbadas*

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa,decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.
Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
-'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'. Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou dentro da calcinha para não molhar. No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha...terminei o casamento!*
O outro diz:
- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda escrito assim: 'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.'
Tô dando porrada até agora!!!!

 

NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA A MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel...

O Policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida... Seu
colega pergunta:
Por que você está rindo à toa ?
Ele responde:
Tive uma noite maravilhosa... Estava fazendo sexo com minha mulher... e
quando estava quase gozando dei um tiro pra cima... Ela tomou um puta susto,
contraiu a danada e gozei gostoso... Por que você não faz a mesma coisa?
No outro dia o colega chega com uma cara de merda no trabalho... e seu
amigo pergunta:
E aí não deu certo ?
E ele respondeu:
Não... estava fazendo um 69 com minha mulher... Quando estava quase
chegando lá, dei o tiro... Ela levou um puta susto... Mordeu meu pau, cagou
na minha
cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
'Não me Mate por favor !!!'

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No Metrô, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:
- 'Bolas! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue se manter sentado.
O anão respondeu:
- 'Consigo sim, mas já tem mais de cinco estações que estou tentando descer e não consigo...seu viado!!!

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E nasce o priminho do Joãozinho!!

Ao nascer o priminho de Joãozinho, a mãe e o joãozinho foram ao hospital
fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.

A mãe já sabendo das aprontações de Joãozinho, antes de sair de casa
avisou:

- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor
nao comente nada sobre isso, para a titia nao ficar magoada.

Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho.

Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho
sem as orelhas e foi logo dizendo:

- Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abencoe esses olhos lindos !

A tia agradeceu ao Joãozinho emocionada pelo carinho !

Ao que 5 minutos depois Joaozinho volta a falar:

- Mas que olhos lindos né tia. Que Deus abencoe muito esses olhos! Tomara
que ele sempre tenha olhos assim!

E assim foi, após o décimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou
intrigada e perguntou:

- Mas Joãozinho porque voce elogia tanto os olhos dele e pede tanto a
benção de Deus.

- Ah ! Tia, é porque se ele tiver que usar OCULOS ... TÁ FUDIDO !



Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami.

A meio da viagem o mais velho sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.
Os outros, sensibilizados, começam a procurar em bolsas, sacolas e em
todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba com eles.
Nisto, uma jovem de vinte anos, linda, vendo o sofrimento do velho,disse que tinha uma tatuagem com a bandeira de Cuba no bumbum.
Muito constrangida, movida pelo sentimento de solidariedade,
ofereceu-se para mostrá-la.
A moça virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou o bumbum com a bandeira tatuada.
Numa situação inusitada, o velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda 'tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:
- Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel!!

Confessionário

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma
daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma
freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas
penitências. A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma
bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei..
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei a bundinha, padre...
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não
encontrou nada sobre dar a bundinha.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à
procura do padre..
No
caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá a bundinha?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!

O ÓBVIO
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?
Rapidamente, Ana Beatriz de Albuquerque e Mendonça, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto da minha cama king size. Desci a enorme escadaria de mármore de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com diversas frutas, pães e geléias, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontravam guardados na garagem a BMW e o Mercedes Benz do meu pai.
Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson Silva, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um só um pão meio muxibento com manteiga e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson Pereira, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase num durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá ... Num sabe lê!

Argentinos


Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro:
Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para
ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto
você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE
ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

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Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram e começam a conversar.
O ARGENTINO PERGUNTA AO BRASILEIRO: - Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro: - Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino: - Olha, eu saio da sede de minha fazenda pela manhã com meu jipe e na hora do almoço ainda não cheguei na metade dela...
Brasileiro: - É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda!

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O que uma falha de comunicação pode provocar...

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente.
Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram.
- Não, não, repetiu o vigário.... O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário, novamente, muito atrapalhado. O que eu quero saber é se alguém aqui viu o peru Valente?
Todos os gaúchos se levantaram...
- Não, não, disse o vigário mais atrapalhado ainda. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu peru?
Todas as freiras se levantaram.

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Os tres estavam bebendo na praça.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos , foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! - Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! - Seu pedido será realizado!!!
- Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!!!

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Num elevador estavam um ARGENTINO, um BRASILEIRO, uma FREIRA e uma GAROTA BONITA.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador parou, as escuras. Na escuridao do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. A energia já restabelecida, a luz volta e todos no elevador fica calados pensando o seguinte:
A FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com um tapa".
A GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou um tapa".
O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me deu um tapa
pensando ser eu".
O BRASILEIRO: "Ha,ha,ha...beijei a palma da minha mao e lasquei um tapa nois córneos
nesse ARGENTINO idiota!".

Porque o Juiz deve ouvir as duas partes.

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num
acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro
carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula
favorita na caminhonete...

Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente
este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias
semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é
uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à
pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e
disse ao advogado:
Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a
Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha
Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e
a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê.

Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o
estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele
ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava.
Depois de dá uma
oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela.

Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está
se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!


Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel,
encontra um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel???
- Ótima!!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi???
- Fizemos quase todos os dias!!!
- Como assim, quase todos os dias???

- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase
fizemos na quarta...

O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

O cara voltava do enterro de sua sogra,
quando ao passar por um Prédio em obras
um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele....
O homem olhou pra cima e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!!
E ainda continua com má pontaria!

Qual é o pior castigo para a bigamia?
R- Duas sogras.

DIVÓRCIO JUDEU

Ante-véspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:
- Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos!
- Tá louca babai, o que você tá dizendo? Grita Jakob.
Jerusalém inteira ouve!
- Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra. Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conda bra ela.
Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone:
- De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se.. .! Chama babai ao delefone!
O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
- Não façam nada até que nós chega aí amanhã, gombrende? Também chamarei Moishe
na São Baulo, Shloimo na Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?
Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jakob ouça, sussurrando:

- Brondo Sarah, todos virão para a Ano Novo. Só que desta vez não bagaremos os bassagens!

O Cego e o Urologista


O cego...vai ao médico fazer exame de próstata;
lá chegando pergunta pro médico:

-Dr. este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho...
O cego pergunta:
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pinto enquanto o sr. faz o exame?
O médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu pinto?
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo...
Olimpíadas no Rio

Três empreiteiros foram chamado para uma licitação da Olimpíada Rio 2016: um japonês, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês.
- Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano.
- Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim, mas garanto serviço de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove milhões ?,espantou-se o licitador. Por quê?
- Três para mim, três para você e três pro japonês fazer a obra.
- Negocio fechado!


 

Terapia

Sessão de terapia de grupo. Quatro pacientes estão reunidos.

O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e que comentem porque a exercem.

- O primeiro diz: - Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
- O segundo se apresenta: - Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
- A terceira fala: - Me chamo Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres..
- O quarto então diz: - "Sou Manuel Joaquim e até segundos atrás eu achava que eira padeiro, mas acabo de discubrire que sou é lésbica...

 

ENCONTRO CELESTIAL

Estava Sadam Hussein falando com Deus, e lhe pergunta: "Como estaria o Iraque dentro de 10 anos?"
Deus responde: "Estaria todo destruído pelas bombas enviadas pelos Estados Unidos."
Sadam se sentou...e chorou.

Estava Bush falando com Deus e lhe pergunta: "Como estaria América dentro de 10 anos?"
Deus lhe responde: "Estaria totalmente contaminada pelas bombas químicas despejadas pelo Irã."
Bush se sentou...e chorou.

Estava Dilma Roussef falando com Deus, e lhe pergunta: "Deus, como estaria o Brasil dentro de 10 anos se eu for eleita Presidente?"
Deus se sentou... e chorou!

O bombeiro japonês chega em casa e diz à mulher:

- No quartel, temos um sistema excelente: no toque da primeira sirene, juntamo-nos em equipes; na segunda sirene, descemos pela coluna e na terceira, subimos no Caminhão-Tanque e saímos. A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene", você tira as roupas; "segunda sirene", você vai para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.

No dia seguinte, o bombeiro chega a casa e grita:

- "primeira sirene"! A mulher tira a roupa. Em seguida grita: - "segunda sirene"! A mulher se deita na cama e, por fim, grita: - "terceira sirene"! E começam a fazer amor.

Depois de uns minutos, a mulher grita: - "quarta sirene"! E o bombeiro exclaMulher de bombeiro japonês ma:

- Que raio é essa "quarta sirene"?

E a mulher diz:

- Desenrola mais a mangueira, porque está longe do fogo !!!

AS TOP FIVE DO PORTUGUÊS

5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz
sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

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4º Lugar - MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..

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3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

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2º Lugar - MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

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Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

Velhinhos e Velhinhas

Um policial avista um carro em baixíssima velocidade e manda parar.
É uma velhinha, acompanhada de três amigas.
O guarda adverte:
- Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!
- Mas, seu guarda, estou obedecendo à sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
- Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada. Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa. Suas amigas estão bem? Parecem assustadas....
- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201...

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Três velhinhas reunidas para um chá da tarde:
'Puxa, acho que estou ficando esclerosada' comenta uma delas. 'Ontem me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não'.
'Isso não é nada' diz a outra. 'Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir'.
'Cruz credo' fez a terceira. 'Deus me livre ficar assim! Isola!' e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e calmamente emendou:
'Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!.......'
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A VELHINHA MOTOQUEIRA
Era uma vez uma velhinha que sabia andar de moto.
Todo dia ela passava pela fronteira montada na motocicleta, com um bruta saco atrás.
O pessoal da alfândega (tudo malandro velho...) começou a desconfiar da velhinha.
Um dia, quando ela vinha na moto com o saco atrás, o fiscal da alfândega mandou-a parar.
A velhinha parou e então o fiscal perguntou:
- Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa todo dia por aqui, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco?
A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais os outros, que ela adquirira no odontólogo, e respondeu:
- É areia!
Aí quem sorriu foi o fiscal.
Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da moto para examinar o saco.
A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia. Muito encabulado, ordenou a velhinha que fosse em frente.
Ela montou na moto e foi embora, com o saco de areia atrás.
Mas o fiscal ficou mais desconfiado ainda.
Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com muamba, dentro daquele maldito saco.
No dia seguinte, quando ela passou na moto com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que ela levava no saco e ela respondeu que era 'areia, uai!'.
O fiscal examinou e era areia mesmo.
Durante um mês seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia.
Diz que foi aí que o fiscal se chateou:
- Olha, vovozinha, eu sou fiscal da alfândega há mais de 40 anos. Manjo essa coisa de contrabando pra burro.Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.
- Mas no saco só tem areia! - Insistiu a velhinha e já ia tocar a moto, quando o fiscal propôs:
- Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer qual o contrabando que a senhora está passando aqui todos os dias?
- O senhor promete que não 'espáia'? Quis saber a velhinha.
- Juro!!! Respondeu o fiscal.
- É moto, meu "fio" ...
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Um casal de velhinhos entra no McDonalds e pede um hamburger, uma porção de batata frita, uma coca cola e um copo extra.
Sentam-se e o velhinho divide o hamburger exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma e, depois, divide a coca cola entre os dois copos.
O velhinho começa a comer sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionário, que assistia a cena, se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno.
O velhinho agradece e responde com voz trêmula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e sempre dividimos tudo. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.
O funcionário, então, pergunta para a velhinha se ela não vai comer a sua
metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho... Tô esperando a dentadura!

6 Dicas Judaicas de economia!

Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Médico Fofoqueiro

O mineirim entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar té déis nos dedo e mais nada uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprá essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio ele avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?... .. perguntou a moça
- Médiquim fí da puta.......
Já andou espaiando meu pobrema!

 

O ACIDENTE COM AS FREIRAS

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem... Elas
> estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do
> paraíso...
> O santo pergunta à primeira freira: 'Irmã Francisca, você alguma
> vez teve contato com um pênis?' A irmã sorri, timidamente, e
> responde: 'Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo....'
> 'OK', diz o porteiro do céu. 'Enfie a ponta do dedo nesta bacia de
> água benta e atravesse o portão...'
>
> São Pedro pergunta à segunda freira: 'Irmã Beatriz, você alguma
> vez teve contato com um pênis?' A irmã reluta um pouco, mas responde:
> 'Bem, uma vez segurei e acariciei um...'
>
> 'Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água
> benta e atravesse o portão...'
>
> De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas> começa a empurrar as outras para passar na frente...
>
> Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro
> pergunta: 'Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa?' E a freira
> responde:
>
> - É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor
> fazer agora... Antes que a Irmã Socorro lave a bunda.



Pastel e Coca

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma
daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma
freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas
penitências. A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma
bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei..
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei a bundinha, padre...
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não
encontrou nada sobre dar a bundinha.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à
procura do padre..
No
caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá a bundinha?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!

 Loura

O pai da loura faleceu. A amiga da loura foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos. 
- Amiga, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele.. 
- Mas eu não tenho dinheiro, disse a loura! 
- Não tem importância. Eu pago.
  E lá se foi a loura em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto? 
- Duzentos reais. 
Ela deu o dinheiro como prometeu. Passou um mês e a loura a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto? 
- Duzentos reais. 
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a loura voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Amiga em quantas prestações você comprou este terno?
- Alôôôoooo!!! Nenhuma… É que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei…



Divisão de bens entre Adão e Eva
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer
xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor.
Sim? Facilitaria-me a vida substancialmente!
- Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para
ela. Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden
fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de
chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva
perguntou a Deus:
- E... qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, o cérebro é seu

Piadas de Advogados

- *Morrendo*
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.

O advogado doente responde:

- Estou procurando alguma brecha na lei.

- *Bebida*
Dois advogados saem do escritório cansados... com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:

- Vamos tomar alguma coisa?

O outro arregala os olhos empolgado e responde:

- Vamos!!! De quem????

- *Perguntas*
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:

- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?

- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

- *Pai e filho*
Dois advogados, pai e filho, conversam:

- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!

- Meu filho, não se preocupe... Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

- *Juntos*
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:

- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!

E o outro responde:

- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

- *Absolvido*
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:

- Como o senhor matou sua esposa?

- A chifradas, meritíssimo!

- Absolvido! Legítima defesa.

- *Na faculdade*

Aluno de Direito ao fazer prova oral:

- O que é uma fraude?

- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.

O professor fica indignado:

- Ora essa, explique-se.

Então diz o aluno:

- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.

- *No ar*
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.

Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:

- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

- *Pessoas diferentes*
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.

Na lápide lia-se:

*'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'*. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:

- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

- *Diferenças*
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!

- *Atropelamento*
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.

Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.

Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia... Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.

 

O PATINHO E O GAMBAZINHO

A mamãe PATA e a mamãe GAMBÁ atravessavam tranqüilamente uma rodovia,
cada uma com um filhotinho, quando, de repente, surge um caminhão em
alta velocidade. As mamães na urgência de salvarem seus filhos, os
empurraram rapidamente para o acostamento, mas não tiveram tempo de
salvarem a si próprias.

O caminhão passou e matou ambas, deixando os pequeninos filhotes
sozinhos..

O patinho começou chorar compulsivamente, e o pequeno gambá tentou
ajudá-lo:
- Porque choras tanto, meu amiguinho?
- É que minha mamãe morreu tão de repente, e nem teve tempo de me dizer
quem sou, de onde vim, nada!

O gambazinho:
- Mas é fácil, eu posso ajudá-lo. Olha, você é pequenino, amarelinho,
tem pés com nadadeiras e faz Quack... Só pode ser um patinho!!!

E o patinho ficou feliz da vida.

Mas na hora, caiu a ficha para o gambazinho, de que sua situação era a
mesma, e ele começou a chorar. Então o patinho disse:
- Nossa por que você chora tanto agora?
O gambazinho:
- É que eu descobri que minha situação também é muito triste, não sei
quem sou, de onde vim, quem é meu pai....

O patinho tentando ajudar:
- Calma que eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo: Você
fede pra caramba, é feio pra cacete, seu corpo é preto e branco, não
sabe quem é seu pai, não tem mãe...
Você só pode ser Corinthiano!

E o gambazinho Chorou o resto da vida!

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO    

Querido Diário... 1º Dia:  
Já estou preparada para fazer este   maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido... Trouxe na mala  minhas melhores roupas! Estou excitada!

Querido Diário... 2º Dia: 
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e  baleias! Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o   Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia: 
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei  mini-golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia: 
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me  convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com  caviar e champanhe. Depois de comermos   ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas recusei o convite. 
Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia: 
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.  Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali a tarde. O Capitão me viu e   convidou para tomar um aperitivo. 
Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se  eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não,  que era casada! 
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria  afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia: 
Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes!

Sexo e cereal

*Às vezes, ser ruim de português compensa..*

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.

- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?

- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.

O filho, então, pega a receita que diz:

"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"

*Amigas bêbadas*

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa,decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.
Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
-'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'. Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou dentro da calcinha para não molhar. No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha...terminei o casamento!*
O outro diz:
- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda escrito assim: 'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.'
Tô dando porrada até agora!!!!

Aparelho Auditivo

Uma velhota, durante na missa do galo, inclina-se e diz ao ouvido do
seu marido:
-Acabo de dar um peidinho silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo...
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos br inquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir so br e o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, a br e a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?
O pai desmaiou.


- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora!
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las.... Neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério?
- Sim, desejo relaxar... O melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue. minha filha...
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que freqüência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar...
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz! O teu problema é reumatismo...!

Que maldade...

1. Como identificar um estudante português ?

Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português menos burro?

Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?

Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?

Ele usa um mouse atrás da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?

Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?

'Este lado para baixo'.

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?

Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?

Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?

Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?

Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'.

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?

Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?

Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pastelrizado'.

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?

Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?

Porque está escrito: 'Mantenha distância'.

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?

Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?

Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela quente'.

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?

Para não olharem pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?

Farinha de rosca combina mais.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?

Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'

20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?

Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.

Juíza perguntando para a prostituta

" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "

A prostituta, secando as lágrimas diz:

Quando o cheque voltou!!!

 

Vida a dois

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:

- Tenho um problema no serviço.

Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus
problemas são meus também.

Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai
ter um filho nosso.

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto?

E ele responde:

- Só pode ser azar!

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- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico
da sua casa, esta manhã...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por
isso você está em guerra, não é verdade?

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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- Ele a maltrata? Bate em você?

- Não, quer que eu seja fiel!

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A mulher diz, apavorada, ao amante:

- O meu marido está chegando!

- E agora, o que eu faço?

- Pule pela janela!

- Mas nós estamos no 13o. andar!

- Agora não é hora para superstições!

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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O
garçom pergunta:

- O que os senhores desejam?

- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.

- Senhor.... tem certeza? E a vaca louca?

- Sei lá, pergunta aí pra ela....

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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:

- Que idade o senhor me dá?

- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela
sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!

- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:

- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão
dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro

*CALCINHA PRETA *
A mulher avisou ao marido que agora só ía dormir de
calcinha preta.
O marido:
Calcinha preta ???
Ela: - Lógico , pinto morto, perereca de luto !!!*

**1**. NO GINECOLOGISTA* **
*A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.*

*2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES* **
*Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!*

*3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO* **
*- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.*
*4. NO CELEIRO* **
*Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???*

*5. NO UROLOGISTA* **
*Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...*

*6. NA BALADA* **
*Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.*

*7. NA FESTA* **
*O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem
sorte por não latir.*

*8. NO PLANTÃO MÉDICO* **
*O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!*
*9. NA BOLSA* **
*A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa
da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!*

*10.. NO LAR PARA IDOSOS* **
*Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.*

*11. NO FIM* **
*No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!*

*12. NA PESCARIA* **
*A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.*

*13. NO PARQUE* **
*Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da
classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.*

*14. NO GERIATRA* **
*O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
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3 Loiras

Havia 3 loiras na sala de aula numa escola de Piracicaba....
O professor pergunta para a primeira:
  - Me diz um verbo.
  A loira pensa, pensa, pensa e diz:
  - Bicicreta.
  O professor diz:
  - Não é bicicreta, é bicicleta e bicicleta não é verbo.
  Então ele pergunta para segunda:
  - Me diz um verbo.
  Ela pensa, pensa, pensa e diz: -
  - Prastico.
  O professor irritado diz:
  - Não é prastico,é plástico e plástico não é verbo. Então   ele pergunta para a terceira:
  - Me diz um verbo.
  Essa nem pensa e diz:
  - Hospedar!
  O professor diz:
  - Até que enfim uma loira inteligente; agora me diga uma  frase com o verbo que você escolheu!
  A loira enche o peito de coragem e manda bala:
*- HOSPEDAR DA BICICRETA É DE PRASTICO*.
A PERDA DA VIRGINDADE :

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca ! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas: Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê
todo dia!
E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado.
Tudo na frente da menina !
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta
categoria ?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

Argentinos...


Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos,
11 sentem-se superiores aos outros.

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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.

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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família dele.

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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se
amam..

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Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino???
Resp.: Um porteiro de predio que pensa que é síndico.

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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...

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Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram e começam a conversar.
O ARGENTINO PERGUNTA AO BRASILEIRO: - Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro: - Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino: - Olha, eu saio da sede de minha fazenda pela manhã com meu jipe e na hora do almoço ainda não cheguei na metade dela...
Brasileiro: - É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda!

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Num elevador estavam um ARGENTINO, um BRASILEIRO, uma FREIRA e uma GAROTA BONITA.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador parou, as escuras. Na escuridao do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. A energia já restabelecida, a luz volta e todos no elevador fica calados pensando o seguinte:
A FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com um tapa".
A GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou um tapa".
O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me deu um tapa
pensando ser eu".
O BRASILEIRO: "Ha,ha,ha...beijei a palma da minha mao e lasquei um tapa nois córneos
nesse ARGENTINO idiota!".

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Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino.
Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.
O dono da casa disse:- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Era o indiano, que disse: - Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos..
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Era o judeu, que disse: - Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, 'muy chateado da vida', aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
...eram o porco e a vaca.

Mais de Argentinos...


Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante. Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar. Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!
O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.
Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma bênção especial.
-Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito a cerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados riograndenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!
O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:
Escuta, tchê, quem é este velhote?
Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com a Divindade lá de cima!
Ele tem a sabedoria divina. Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas mas não entende nada de pesca de tubarão.
Cadê a isca? Fugiu de novo? Fugiu! Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro!

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro:
Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para
ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto
você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE
ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Os tres estavam bebendo na praça.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos , foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! - Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! - Seu pedido será realizado!!!
- Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!!!

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa.
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em um container, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em um container, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

 

 

NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

 

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA A MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel...

COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um
caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte,
ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva
espetacular.
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos
berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!
________________________________________
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As
outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em
primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira,
completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
________________________________________
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto
de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
________________________________________
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
________________________________________
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
________________________________________
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e
sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

VOCES ACHAM QUE ELE ESTÁ FALANDO A VERDADE??????????????
ACREDITO QUE NÃO .

--- 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do

avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada
junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?

- Não, é uma viagem habitual.

- Trabalha com moda?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais
avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó!

EUTANÁSIA... A QUE PONTO NÓS CHEGAMOS...
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das
muitas coisas da vida. Estávamos falando de viver ou morrer.
Eu lhe disse: "Nunca me deixes viver em estado vegetativo,
dependendo de uma máquina e de líquidos. Se você me vir nesse estado,
desliga tudo o que me mantém vivo, sim? "
Você acredita que a cretina se levantou, desligou a televisão e
jogou minha cerveja fora?

VALORES...
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à
sua procura".
-Mulher,diz ao homem:- Coloque a vírgula depois de "mulher".
-Homem,diz à mulher: -Coloque a vírgula depois de "tem".

FILOSOFANDO...
Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Quando eles passam pela seção de preservativos, o menino perguntou: -
O que é isso, pai? O pai respondeu: - São os chamados preservativos,
filho... Os homens usam prá fazer sexo seguro. - Ah, tá..., respondeu
o menino, pensativo.... Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de
educação sexual na escola...
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos
e pergunta: - Por que tem três nesse pacote? O pai responde: - Esses
são para garotos do Segundo Grau. Uma para a sexta, uma para o sábado
e uma para o domingo. - Legal, diz o menino. Agora ...pega um pacote
com 6 e pergunta: - E esses? Para que servem? - Esses são para
garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o
sábado e duas para o domingo. - Uáááu! Exclamou o menino; então quem
usa estes? Perguntou novamente o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde: -Estes são para os homens casados...
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março.. e assim por
diante, até Dezembro...

QUE COISA!!!
Um casal comemorava seus 25 anos de casados e os dois estavam
muito felizes. Afinal foram 25 anos de muita felicidade, e ambos ainda
comemoravam 52 anos de idade. No meio da comemoração apareceu uma Fada
Madrinha, e como presente pelos 25 anos de relacionamento, onde reinou
o amor e o respeito, concedeu ao casal: 2 desejos , um para cada um
deles.
A mulher pensou ,pensou ...e decidiu :
- Quero dar uma volta ao mundo com meu marido , conhecer todos os
lugares que sempre sonhamos , e fazer uma segunda lua-de-mel!!! A
fada Madrinha esticou sua varinha de condão e "puft"......todas
passagens, reservas e travelers cheques,
apareceram em suas mãos. O homem pensou, pensou, e ainda um pouco
reticente tomou coragem e disse:
- Desculpe-me meu amor, esses 25 anos foram maravilhosos, mas,
daqui para frente não sabemos o que a vida nos reservará; portanto o
que gostaria mesmo ...é de ter uma mulher 30 anos mais jovem!!!! A
fada Madrinha, olhou meio sem graça para a
esposa, mas ,não podia fazer nada, afinal pedido é pedido, então
esticou novamente sua varinha de condão e ...."puft"...transformou o
homem em um velhinho de 80 anos!!!
PS....MORAL DA HISTÓRIA:
Todos os homens são iguais, mas lembrem-se as FADAS MADRINHAS são
MULHERES!!! Hehehe.

REGRAS DE UM CASAMENTO...
Um casal recém-casado vai viver em sua nova casa e o homem diz à amada:
- Se você quer viver comigo as minhas regras são estas: - Às 2as. e
3as. à noite, vou tomar café com os amigos; às 4as. à noite vou ao
cinema com o pessoal; às 5as., 6as e sábados à noite, vou no bar com
os amigos; e aos Domingos vou deitar cedo, porquê preciso
descansar!!!! Se queres, queres, se não queres...
Então a mulher responde:
- Para mim só existe uma regra. Aqui em casa todas as noites tem
sexo!!! Quem está, está.... Quem não está.... AZAR!!!


Borrachinha

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.
Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC..... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC....TOC...
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma
borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...
Crianças , Meninas e Mulheres

Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos 8, 18, 28, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade????
Aos 8
- Você a leva para a cama e lhe conta uma estória.
Aos 18
Você lhe conta uma estória e a leva para a cama.
Aos 28
- Você não precisa contar estória nenhuma para  levá-la para a cama.
Aos 48
- Ela lhe conta uma estória e o leva para a cama.
Aos 58
- Ela lhe conta uma estoria para evitar ter que ir para a cama com você.
 Aos 68
-  Você fica na cama para evitar as estórias dela...
 Aos 78
-  Se você a levar para a cama, isso sim é uma estória!
Aos 88
- Que estória??? Que cama??? Quem é você???
ARGENTINO PERDIDO...

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho de la putana" acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar

Alemão, Japonês e Italiano
Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios.
O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem: 

Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, cacique dá liberdade! O alemão tirou o dele: doze centímetros. O italiano: treze centímetros. E o japonês: cinco centímetros. Total: trinta centímetros certinhos. Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
- Se zaponeis non tá com teson, molia tudo, né???!!! 


A Freira e o Táxi

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:- Por que você me olha assim?
Ele explica:-
Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...Ela responde:- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...A freira:- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro,
cruzeirense e também católico.
O taxista fica entusiasmado:- Sim, sou solteiro,cruzeirense desde criancinha e até sou católico também! A freira olha pela janela do táxi e diz:- Então, pare o carro ali na próxima travessa.O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, torço para o América e sou espírita.A freira conforta-o:-
Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa à fantasia , me chamo Alfredo e torço pro Atlético!

Versão japonesa do Joãozinho!!
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora
apresentou aos alunos um novo colega,
kiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana:

Quem disse:
De-me a liberdade ou a morte?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- PatrickHenry em 1775 na Filadelfia.
Muito bem Suzuki.
E quem disse : "O estado é o povo e o povo não pode afundar-se?
-Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então ouve-se uma voz baixinha, lá no fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
Quem foi grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 142 em Guadalcanal e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar:
A professora grita: Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço em Tókio, em 1991. 

Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra
o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki
:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília
.E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Muricy Ramalho para o time do São Paulo no atual campeonato brasileiro.

EXPLICAÇÃO
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher
dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.

ESTATÍSTICA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se
para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam
para casa!"

FASCINANTE
"O meu trabalho me fascina tanto.... que chego a ficar parado
olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma"


A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não
existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas,
nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão
para continuar vivendo!!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

 

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ...
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber
sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A
mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse
pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

VALOR DO CONHECIMENTO...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim
caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de
cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro
vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que
você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô
desinformado?

Amigo Japonês na UTI
Um amigo de um japa foi visitá-lo na UTI.
Encontrou o japa todo entubado. Era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'.
O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- Tire o pé da mangueirinha de oxigênio, filho da puta!!!
Um pra mim, um pra você
 
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- É verdade, vem comigo. Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
O guarda assustado:
É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois? - Um para mim, um para você.
Vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro.......
- Correeeeee, diz o guarda...

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?


REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...


BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

O Suiço
Do you speak?....
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.O suíço pergunta:- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?Os dois
brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.-
Prego signori, parlare italiano?
Nada por parte dos brasileiros.-
Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak
english?Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira ? - pergunta Lula
- Aquele idiota sabia cinco, e adiantou alguma coisa??!

Mulheres rodando bolsinhas...
Uma mulher, no ônibus, com a filha de 11 anos, vão para casa à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe, o quê aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O passageiro ao lado trajando a camiseta do Corinthians rindo logo diz:
-Fala a verdade para a garota... Elas são prostitutas esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta então:
-Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
-Claro filha! Como você acha que nascem os ...................?



O Anão No Banheiro
Um anão, num banheiro público, não consegue alcançar o mictório.
Pede então a um cara grandão, ao seu lado, para colocá-lo num banquinho.
O cara,querendo ajudar, prontamente atende o pedido. Quando abre a calça pra mijar, o anão olha para o lado e diz ao grandão:
- Pô, cara, que saco lindo você tem!
- Qual é, anão, você é viado?
- Não, senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos.
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto o seu. Posso dar uma pegadinha?
- Está louco? Quer apanhar, nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia. Desculpe, é que é realmente extraordinário o seu saco. É de verdade?
Me deixa dar uma pegadinha, só para que eu possa acreditar. Não tem ninguém olhando.
E assim, sem saída o cara, constrangido, diz:
- Vai aí, anão, pega logo pra parar de encher.
O anão então põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz:
- Aí, grandão, isto é um assalto, me dá todo o seu dinheiro, senão eu pulo do banquinho.

Quebra-cabeça
A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... to com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeças, mas é muito difícil...
- Meu amorzinho, eu ja te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, primeiro você tem que achar os cantinhos.
- Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas e que não consigo achar os cantos...
- Ok...qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa, pergunta o namorado...
- Um Tigre... responde apreensiva.
- Tigre? não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo prai..
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeças sobre a mesa..
O namorado da uma olhada, balança a cabeça, e chora. Da um soco na parede, conta ate 10, e após longo e pensativo silêncio não agüenta e explode;
 - PELO AMOR DE DEUS! BOTA ESSES SUCRILHOS DE VOLTA NA CAIXA!!!!!!!!

*O VÔO DA LOIRA*

*Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na área reservada para a primeira classe, e pede para que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.*
*A loira replicou dizendo:*
*- Eu sou loira, linda, chic, tenho olhos verdes, estou indo para Nova York e eu não vou sair.*
*Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao co-piloto para falar com ela.*

*Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente e, a loira respondeu:*
*- Eu sou loira, linda, chic, tenho olhos verdes, estou indo para Nova York e eu não vou sair.*
*O co-piloto volta para a cabine de comando e pergunta ao piloto o que deveria fazer.*
*- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.*
*Foi até a loira e sussurrou no ouvido dela. *
*Ela imediatamente pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungando:*
*'Porque ninguém me disse antes?'...*
*Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente.*
*- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!*
*O GAROTINHO*
Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa a tarde, enquanto o marido trabalha. Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá. Então ela trancou o amante no armário junto com o filho. Eles ficaram lá um tempo, até que o menino falou: - Escuro aqui, não? - É, está. - Eu tenho uma bola de baseball. - Que legal! - Quer comprar? - Não! - Meu pai está lá fora! - Quanto você quer pela bola? - R$ 25,00. - Toma. Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está na casa. O menino está no armário. O amante vai pro armário. Eles ficam lá em silêncio até que o menino fala: - Escuro aqui, não? - É, está. - Eu tenho uma luva de baseball. - Que bom. - Quer comprar? O homem lebrando da outra semana: - Claro, quanto é? - R$ 75,00. - Aqui está. No fim-de-semana o pai chama o filho: - Pega a bola e a luva e vamos jogar. - Não dá pai. Eu vendi tudo. - Vendeu?? Por quanto? - R$ 100,00. - Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim. Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou levá-lo agora no padre pra que você confesse. Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a portinha. Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino. - Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoará. Qual seu pecado? - Escuro aqui não??? - Não vá começar com essa merda de novo!!!

O Empreguinho
Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão
pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa, fluência em inglês e
espanhol e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que COMPARECER AO TRABALHO TODOS OS DIAS...

Diário de uma doméstica
'Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.
 Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
 Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar..
 Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de
médico o dia inteiro.
 Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de
ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha,
teto ensolarado e trio elétrico.
 Não sei por que trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de
música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.
 Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
 Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual Dircinéia?
- Começa com 'i'...
- I???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII, num sei
- Pensa: iiiiiiiii...
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi! !!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e
fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu
trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado ! TUDO! Cê cridita numa
coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de
Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal
Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é
deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu
escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'
 
Oração dos Machos
Um brinde às nossas namoradas, noivas ou esposas que nos conquistaram.
Às sortudas que ainda vão nos conhecer.
E às trouxas que nos perderam!
Um brinde a nós, homens maravilhosos, absolutos e portadores da
sedução, que nenhuma sirigaita sabe dar valor.
Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam sempre nossas, que as
nossas nunca sejam deles e que se forem deles, que sejam frígidas!
Bebo não é por vício, não é por nada, bebo porque vejo no fundo deste
copo a imagem da mulher amada.
Que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam
gostosas e que elas nunca se encontrem.
Que nossas mulheres nunca fiquem viúvas!
Que a fonte nunca se seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque Esperança é a última que morre!
Deus é 10, Romário é 11, whisky é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu tô pegando.
Que sobre, nunca nos falte e que a gente dê conta de todas!
E abençoa o alimento, permitindo que eu continue sempre na dieta da sopa:
Deu sopa, eu como !
GAÚCHO ESPERTO
Dois casais, um de gaúchos e outro de catarinas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O gaúcho se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do catarina por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra.
Alguns minutos depois o gaúcho, suando quente levantou para tomar água e a mulher do catarina disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
- Maravilhosa - respondeu o gaúcho.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a catarina safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o galo chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do catarina.
No fim da tarde o catarina chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O gaúcho esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustadíssima...
- Deixou 1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele gaúcho esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
Os Cachorros:
Três cachorros se encontram na sala de espera do veterinário.
Um Dobermann, um Pastor Alemão e um São
Bernardo. Conversa vai, conversa vem, o Pastor pergunta para o Dobermann:
Por que você está aqui?
Sabe como é, muito tempo tomando conta da casa, estava na secura e, ontem, a cunhada do meu dono levou a cachorrinha dela em casa.
Não deu outra: tracei a coitada.
Resultado: Meu dono (filho da p...) mandou me castrar...
E você?
Mais ou menos a mesma coisa... a falta de uma cadelinha me fez perder a cabeça. Foi uma amiga
da minha dona lá em casa e não teve jeito.
Agarrei a perna dela e me ralei todo nela...
Um tesão... Mas como nem pé de mesa eu tenho perdoado, aí mandou me Castrar também.
Os dois, percebendo que o São Bernardo escutava a conversa atento, perguntaram, quase que ao
mesmo tempo: E você, o que tá fazendo aqui?
É, foi a secura também... O meu dono chegou do campo com a sua camisa do São Paulo todo
suado, tomou uma ducha bem quente, um banho de loção nívea, baby, talquinho ali, creminho aqui e
caiu de bruços na cama, quase desfalecido, coitado!... Foi aí que eu não agüentei: pulei em cima dele e mandei ver...
E aí ele te mandou castrar também?
Não, mandou aparar minhas unhas!!!!!!!
Foto do Português
O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal.
Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse:
- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo.
Curioso para ver a foto de seu filho. Quando deparou com o espelho gritou para Maria:
-Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço.
Maria ao debruçar no ombro de Manoel, disse:
-Também pudera, com essa velha feia com cara de safada ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.

Vôo
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
'Bom dia senhores passageiros, neste exato

momento estamos a 9 mil metros de altitude,
velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e
estamos sobrevoando a cidade de........
'OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'
E os passageiros escutam um grito pavoroso,
seguido de um barulho
infernal......'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!'
Segundos depois, ele pega o microfone e,
rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha
xícara de café caiu em cima de mim. Vocês
precisam ver como ficou a parte da frente da
minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- FILHO DA PU...........................!!! Você precisa
ver como ficou a parte de trás da minha!!
Pedido de aumento...
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
- E.... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...
Casal
Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro
marido:
- Vou dormir...boa noite...
E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você?
- Então abusa, amor, abusa....
E ele diz:
- Vá lá na cozinha e pegue uma cervejinha e umas azeitonas pra mim...
 
Camisola histórica
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o
interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amoooor! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante)
- Lembra dessa camisola? O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
_ E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa
camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está maravilhosa
nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!'
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!!!
BRIGA IMPERDÍVEL
 
 
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu... Acontece que o turco
se gabava de nunca ter pagado uma dívida sequer. Por outro lado, o
judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o
tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura
do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e
começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra
saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou
em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em
sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada...
 

 

 

1. NO GINECOLOGISTA
> > A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
> > - O que houve com ela, doutor?
> > - Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
> > - Azul, doutor ?
> > - Não, todo mordido.

> > 2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
> > Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
> > cozinheiro lhe pergunta:
> > - Quer uma torta, amigo?
> > - Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

> > 3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
> > - Sexo?
> > - 3 vezes por semana
> > - Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
> > - Não importa.

 

Confusão no velório
Eram dois pescadores gemeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora.  Que perda enorme.  Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é.  Eu estou arrasado.  Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi.  É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior.  Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou!
5. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...
você tem sorte por não latir.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???
7. NO FIM
> > No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
> > - A senhora tem seis horas de vida.
> > Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
> > Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
> > Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
> > Depois da terceira vez, ela quer de novo.
> > E o marido:
> > - Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
6. NO PLANTÃO MÉDICO
> > O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm
> > as perguntas de praxe:
> > - Nome?
> > - Juvenal dos Santos!
> > - Idade?
> > - 32 anos.
> > - O senhor bebe?
> > - Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
8. NA PESCARIA
> > A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto
> > todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
> > - Minha filha, que houve?
> > - Foi um marimbondo, mamãe...
> > - Ele te picou ?
> > - Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
9. NO PARQUE
> > Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
> > pergunta:
> > - Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
> > O segundo respondeu:
> > - Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria
> > da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo,despiu
> > toda a roupa e disse-me:
> > - 'Vem, e pegues o que quiseres'.
> > O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
10. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
> > - É muito bom.
> > - Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três
vezes.



SOLIDARIEDADE MASCULINA....
>
> Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo
> recomendando ao amante:
> - Depressa, fique de pé ali no canto.
> Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por
> cima.
>
>
> E acrescentou:
> - Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha
> na casa dos Almeida!
>
> Nisso, o marido entra e pergunta:
> - O que é isto?
>
> Ela, fingindo naturalidade:
>
> - Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles..
> gostei tanto que comprei esta igual para nós.
> E não se falou mais da estátua.
> As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo
> televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a

cozinha, prepara
> um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
> Ali, se dirige para a estátua e diz:
> - Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa, eu fiquei dois dias, que
> nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
>
> Isto chama-se solidariedade masculina!!


ENTERRO DA TIA JOSEFA EM CUBA.......
 Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver da tia Josefa - muito querida.
 

O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal... Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
 
Queridos Papai e Mamãe,
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
 
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee,
12 frascos de condicionador,
12 de xampu Paul Mitchell,
12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. (Não serve  para cozinhar!),
12 tubos de pasta de dente Crest,
12 escovas de dente,
12 latas de Spam das boas (são espanholas),
4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
 
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos,  tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os  filhos de Antônio, são de  cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um  é para o Robertinho e  os demais para seus filhos e netos.
 
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam  entre as mulheres.
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos  cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
 
A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso  esquerdo da titia.
 
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras,  anéis, etc).

A gargantilha que titia está usando é para a prima  Rebeca, e também os anéis  que ela tem nos dedos dos pés.
 
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são  para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por  favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
 
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que  ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que  ele a use, custou caro)..
 
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são  do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
 
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são  para a Carola. Eles não  são exatamente os que ela necessita, mas que os use  mesmo assim, porque são caríssimos.
 
Os olhos da titia não são dela, são de vidro.  Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel  de brilhantes para o casamento da Katiuska.
 
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a  titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
 
Com amor, sua filha
Carmencita.
 
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.
 
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
 
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato  da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo.
Com o forro  do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer  o seu vestido de noiva..
 
Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir  a titia para o enterro!!!
 
Com amor,
Carmencita.
 
PS2: Com a morte da tia Josefa, a tia Blanca caiu doente. Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de Niva, modelo 1968,ninguém aqui ouviu falar.

O Bebê

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: - O bebê bebe leite materno ou de mamadeira? - Leite materno, diz a senhora. - Então, por favor, mostre-me os seus seios. A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos embaixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz: - Pode colocar a blusa. Depois da senhora estar novamente composta o medico diz: - É claro que o bebê tem peso a menor. A senhora não tem leite nenhum. - Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...


O Hindu, Judeu e o Argentino*

Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e um argentino.

Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali.

Aproximaram-se e bateram à porta.Atendeu um senhor de certa idade:

- Pois não?O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:

- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo!

Seria possível passarmos a noite por aqui e de manha

continuamos a procurar a saída desta floresta?

O senhor respondeu:

- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só da para dois.

Algum de vocês vai ter que dormir no celeiro.

O hindu se prontificou:- Eu vou. Não há problema algum. E foi-se. E os outros entraram...

Dai a dez minutos:

- Toc! Toc! Toc!- Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:

- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro,

mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado.

Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um
desrespeito.

O judeu se prontificou:- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.

E foi-se. E os outros entraram...Dai a dez minutos:

- Toc! Toc! Toc!- Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu:

- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro,

mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro.

Eu não posso dividir o mesmo local com o porco,

pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.

O argentino se prontificou:

- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro. E foi-se.

E os outros entraram...

Dai a dez minutos:

- Toc! Toc! Toc!- Batem à porta.

Eram o porco e a vaca!


As três cervejas

Toda sexta, às 20:00 hs, um português chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20:00 hs.

Em uma certa sexta o garçon, já intrigado com aquilo, perguntou para o português:
- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?
E ele respondeu:
- Porque tenho 2 irmãos e moramos muito longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...
- Que bela maneira de se lembrar deles! - comenta o garçon. 
Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçon  pergunta:
- Três cervejas como sempre?
- Não. Apenas duas.
O garçon gela ! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas  ..Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum  morreu?

E o português:
- Não, estão todos bem... é que eu parei de beber !

O funeral do Cardiologista

Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme "CORAÇÃO" rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão.
Após as últimas palavras do padre, o "CORAÇÃO" se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme "CORAÇÃO", emocionando a todos os presentes.
O "CORAÇÃO" então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE...
Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação...
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral... Sou ginecologista!
Nesse momento, o proctologista desmaiou...
Loira

Uma Loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba.. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'
O religioso: - 'Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem
uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar !'
Na quarta-feira, a loira vai.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- 'Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- 'Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja! ..... Disaloja! .... DISALOOOOOJA!
E a loira:
- 'Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio Bonzão!!! C&A !!! Colombo!!! Pernambucanas!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibi !! Losango!!!...

O turco

Um turco, de sangue raríssimo, doou 1 litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao turco uma BMW 0 km.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao turco,que rapidamente foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O turco falou:
- Se quiser, tire logo 3.
Assim feito, no dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
O Turco indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, na primeira vez, doei 1 litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, doei 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue de turco!!!!!!!!!!
-----------------

Na igreja:

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima. Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-Maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.
-------------------------
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!
-----------------------------------------------------

um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos
compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando:
''Será que este FDP é meu filho?''

PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
O que houve doutor?
Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??

COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres

MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.



TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.

MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

SOLIDARIEDADE MASCULINA....

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima.
E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles.. gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo
televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa, eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
Isto chama-se solidariedade masculina!!

A falência do Mappin!

Moisés Rabinovitz consegue finalmente marcar uma hora com o gerente de compras do Mappin:
- Meu nome está Moisés Rabinovitz e eu vende fitas. Eu está conhecido como a melhor vendedor de fitas da mundo todo. Eu vendeu fitas para todos os lojas neste país. O única exceçón, o única falha, é que nunca vendeu nada para a Mappin. Eu se vai aposenta na mês que vem, e gostaria de ter uma história de vendedor perfeito. Eu gostava que a senhor me comprasse algum de meus fitas.  Nó precisa compra muita coisa. Pode ser um pedaço pequeno de fita do tamanho que senhor quiser. Eu só quer pode dizer que conseguiu
vende os fitas em todos os lojas do Brasil!

O comprador, com um ar de gozador, responde:
- Bem, se for esse seu desejo... Pode me vender um pedaço de fita de tamanho igual à distância entre a ponta do seu nariz e a ponta de seu pinto... Ah, ah, ah!

Por um momento Rabinovitz se sente ofendido com as palavras do comprador, mas rapidamente se recupera e diz:
- Sim senhor. E de que cor? De que modelo?

- Sr Rabinovitz, - responde o comprador - eu não me importo com a cor e o modelo. Só quero um pedaço de fita do que vai da ponta do seu nariz à ponta do seu pinto.

Rabinovitz, com toda a cerimônia tira o talão de pedidos e, emocionado, preenche o campo de "cliente": Mappin! Depois formaliza o pedido, que o comprador assina.

Quatro dias depois, telefonam do depósito para o comprador:
- Que história é essa de dezenas de caminhões aqui entregando fitas?

O depósito está cheio e ainda continuam chegando. Estão dizendo que foi você que comprou...

O comprador liga para Rabinovitz e explode:
- Rabinovitz, ficou maluco, seu velho tratante? Porque está me mandando todas estas fitas?

- Desculpa, senhor, mas eu está com seu pedido aqui no meu mesa. Mappin pediu "Uma fita de qualquer tamanho e modelo, de comprimento igual à distância entre o ponta de nariz e o ponta da pênis do Sr. Rabinovitz".

- Então, é só isso que eu queria...

- Acontece que o ponta da meu nariz está aqui, mas o ponta da meu pinto estar no Polônia, desde o meu circuncisón...

E foi assim que o Mappin faliu!

Amigos:

Um tipo chega a casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria  cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta :

- Olha cá Joaquim, se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo...

Piadas de Loiras

Prova da OAB, da Loira!

A loira se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas, então resolve formular um questionário para a O.A.B.
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, matar cachorro a grito passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Por música na secretária eletrônica pode ser considerado cantada e assédio sexual?
07. Quantos quilos, por dia, emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções
profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?


A loira estava tentando tirar a tampa da  Coca-Cola e não conseguia.

-"Que inferno!"

O dono do bar explicou:

-"Você tem que torcer".

E a loira, batendo palmas:

-"Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!"

A LOIRA E O CARTEIRO:
Era o último dia de Rubens como carteiro. Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança, e tratava todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.

Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.
Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja.
Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um café expresso. Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado da xícara.
 
-Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos? perguntou o carteiro.
Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você. Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:
 
“Fode com ele: dá uma moeda de 25 centavos”.
 - Mas o lanche foi idéia minha !

A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:

- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!

- Pois é, perdi quinze quilos!  Eu tive de extrair um rim!

- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!

O psiquiatra pergunta pra loira:

Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?

Sim... Costumo!

E quando isso acontece?

Quando atendo o telefone!

O Julgamento da Velhinha
 Juiz: Qual sua idade???
Velhinha: Tenho 86 anos
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num> fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meul lado.
Juiz: Vc o conhecia ?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois ?
E
le começou a acariciar minha> coxa.
Juiz: A senhora deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não ?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde q> meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar> meus seios.
Juiz: A senhora deteve então?
Velhinha: Mas claro q não, doutor...
Juiz: Porque não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva excitada. Não me> sentia assim há anos!!!!!!
Juiz: O que aconteceu depois ?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em> chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor???? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!!!!!!!!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1° de ABRIIIIIIIILLLLLL !!!!!!!!!!!!> > Foi aí que eu dei um tiro no filho da PUTA ! ! ! !
O Domador
Num circo é apresentado o domador. Entram no palco um homem e um crocodilo.

Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência.
O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!
Na assistência o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à assistência:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Responde uma loira no meio da assistência:
- Eu faço!!! Mas não gosto que me batam na cabeça.


Piada de Gaúcho

O cú de um gaúcho resolveu fazer um passeio pelo corpo do individuo. Ao subir tripa a dentro, já de inicio encontrou o intestino e perguntou:
- Como estás, amigo? E o mesmo respondeu:
- Bah, tche, não muito bem. Esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar a bosta sou eu.
Continuando o passeio, o cú chegou nos rins e perguntou:
- Como estás amigo?
E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:
- Este gaúcho toma muito chimarrão, tche, e às vezes sofro para filtrar toda aquela água quente.
E o passeio continuou dentro do corpo, encontrando o estômago, efetuou a mesma pergunta:
- Como estas amigo?
E o mesmo respondeu:
- Estou muito cansado pois este gaúcho come muito churrasco, e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne.
Lá pelas tantas, depois de cumprimentar quase todo os órgãos, foi passando pelo coração e nem olhou. O coração por sua vez gritou:
> - Não vai me cumprimentar, tche?
E o cú olhou firme e com cara de azedo e respondeu grosseiramente:
- Vá se foder, tche, pois quando tu te apaixonas, quem leva ferro sou eu.
THE BEST OF JOÃOZINHO

         Na escola, a professora falava dos animais:

        - Para que serve a ovelha, Marcinha?

        - Pra nos dar a lã fessora...

        - E para que serve a galinha, Marquinho?

        Pra nos dar os ovos...

        E  para que serve a vaca, Joãozinho?

        Pra nos passar o dever de casa...

        _____________________________

        >O professor começa a sua aula.

        >- Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares.

        >Por exemplo, nós temos dois olhos.

        >- Mariazinha, de outro exemplo de órgõos pares.

        >- As orelhas, fessor...

        >- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.

        >- Os ovos.

        >O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.

        >- Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo. - O pinto, professor.

        >- Pera aí, Joaozinho, nós só temos um pinto !

        >- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.

                   ----------------------------------------------------------------
        
        >A professora para o Joãozinho:

        >- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido?

        >- Preservativo imperfeito, professora!
                     _____________________

              >A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a cabeça.

         >Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:

        >- Luisinho, o que você viu?

        >- Seus joelhos, professora.

        >- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?

        >- Suas coxas, professora.

        >- Um mês de suspensão!

        >- E você, Joãozinho?

        >Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:

        >- Bom, galera, até o ano que vem...

        _______________________________
        
        >Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.

        >- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.

        >Todo mundo continuou sentado.

        >Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.

        >- Quer dizer que você se julga burro?- perguntou o professor, indignado

        >- Bem, para dizer a verdade, não!

        >Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
           ________________________________________

          Era o dia do exame final.

           O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a  professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.

        Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.

        A professora pergunta:

        - Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar) Quando a professora se levanta, pergunta:

        - E, então, Joãozinho o que ele disse?

        - Peitinhos maravilhosos!

        - Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.

          O Joãozinho vira-se pro diretor:

        - Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!
            _____________________________________

        O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.

        >- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.

        >- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

                       ---------------------------------------------------------
 
            Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.

        >- Cíntia, o que você trouxe?

        >- Um bisturi.

        >- Quem deu pra você?

        >- Minha mãe.

        >- E o que ela falou?

        >- Falou que serve pra cortar a pele!

        >- Ah, parabéns!

        >- Vinícius, o que você trouxe?

        >- Uma seringa!

        >- E quem deu pra você?

        >- Meu pai!

        >- O que ele falou?

        >- Falou que serve para aplicar injeção!

        >- Meus parabéns!

        >- Kiko, o que você trouxe?

        >- Um termômetro!

        >- Quem foi que deu?

        >- Meu tio.

        >- E o que ele falou?

        >- Falou que serve pra medir a temperatura.

        >- Ótimo.

        >- E você, Joaozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?

        >- Isso e um balão de oxigênio!

        >- E quem deu pra você?

        >- Eu peguei da minha vó!

        >- O que ela falou?

        >- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L-V-E!
                       --------------------------------

           Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

        >- Mamãe, porque é que o papai é careca?

        >- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito  inteligente!

        >- Mas mamãe.. então porque é que você tem tanto cabelo?

        >- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

Piada de Português

Um tipo chega a casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria  cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta :

- Olha cá Joaquim, se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo...

  A amante, a noiva e a casada

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.

Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.

Disse a noiva:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos.

Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Então fizemos amor a noite inteira.
A amante contou a sua versão:
- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre. os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo.
Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos.
Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:
" E aí, Batman, o que temos para o jantar???"

Malandro é malandro e mané é mané.... 

Dois casais, um de Mineiros e outro de Cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O Mineiro se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na boazuda da mulher do Carioca por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha. Alguns minutos depois o Mineiro, suando quente levantou para tomar água e a mulher do Carioca disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o Mineiro.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa - disparou a Carioca safada e oportunista, porém gostosa.
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não estará em casa, aí você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia a tarde, o Mineiro chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do Carioca. Serviço completo. No fim da tarde, o Carioca chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O Mineiro esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher do Carioca toda assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher, completamente apavorada.
- Ufa! Que alívio. Aquele Mineiro filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.

Coitado, e eu desconfiando dele, ainda bem que Mineiro é homem de palavra!!!

Reconstituição do crime

 A bicha chega na delegacia, com a camisa do SÃO PAULO, fazendo o maior escândalo:

 - Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!

 - Que foi o que aconteceu?

 - Fui estuprada e assaltada! - Cinco CORINTHIANOS, grandalhões, horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...

 - Calma... Quando foi que isso aconteceu?

 - Ah.. foi ontem à noite, na saída do estádio.. Eles me pegaram a força, me levaram para o meio do campo... E então me usaram, se aproveitaram de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! ...contou a bicha, em meio à gritaria, se descabelando toda.

 Com muita paciência, o delegado pergunta:

- E o que quer que eu faça?

Que mande prender os pilantras?!

 E a bicha, batendo o pezinho:

- O quê?! ... De jeito nenhum! ..Tá louco?...

Eu E-XI-JO a reconstituição do crime!...

A FOTO DO MANUEL

 O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal.

Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para

tirar uma foto.

Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse:

- 'Ora pois vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto,não preciso nem gastare dinheiro com foto'.

Quando o embrulho chegou a Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso para ver a foto de seu filho.

Quando deparou com o espelhou gritou para Maria:

- 'Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço !!!'.

Maria ao debruçar no ombro de Manoel, disse:

- 'Também pudera, com essa velha feia com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.

 
GINECOLOGISTA

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.

Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar

um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.

Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal

quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e

pede mil desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava

tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem.!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

 

Mulher que não gosta de transar

 Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.

O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.

- Eu levei um frango congelado na cara, só isso.

- Mas como foi que aconteceu isso?

- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador  para pegar alguma coisa... Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.

- Sério?                                                                            

- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... - Pô! - E ela se debatia   como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...

- Só estou imaginando a cena -  diz outro, excitado.

- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!

- Mas que coisa!.... Tua mulher não gosta  de transar?

- No Carrefour não...

A morte do Japonês

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico.

 Chegando lá, encontrou o japa todo entubado; era tubo daqui, tubo de lá, fios pra todo lado.

 Ficou ali parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos.

 Em dado momento o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:

- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!

Dito isso, suspirou e morreu.

 As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito.

Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:

- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:

'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!'

  O que isso quer dizer?'

  Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:

 TIRA O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!

 REGRAS SÃO REGRAS...

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:

- Se quer viver comigo as minhas regras são:

-Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;

-Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;

-Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;

-Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;

-E aos domingos deito cedo para descansar.

Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra:

Aqui em casa tem sexo todas as noites.

Quem está, está. Quem não está...

Azar!!!!!!!!!!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

  RACIOCÍNIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado,

o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.

Passam os dias, e o funcionário não relata nada.

Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram $ 500 reais do salário.

- É? Curioso que no mês passado eu coloquei $ 500 a mais e você não falou nada.

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!

Gestão
Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia.

Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.  Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as:
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro.
- Pode entrar.
A seguir...:  - O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso.  Leva esta túnica de linho. Pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e
era um desastre! Subia nas calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia o carro pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.  E quanto a mim, passei 45  anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico: já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por
objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas
dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!

> RESULTADO É O QUE IMPORTA!


Velório do Zé

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:

- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós
íamos fazer amor? Estou curada.

- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.

A esposa respondeu:

- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O
médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no
espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não
tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a
dor de cabeça parece que sumiu.

- O marido respondeu: Mas que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.. Por que
você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse
em sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava
todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.... Então foi correndo
para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o
quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

- Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A
esposa falou:

- Zé, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.

A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O Marido disse outra vez:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e
quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa...

O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!

Kama Sutra Luzitano

A mulher do português, que não conseguia prazer durante o sexo, falou:

- Não quero nem saber... Trate de arrumar um jeito novo pra gente fazer amor, para que eu possa chegar ao orgasmo, pois eu não agüento mais...

 O Português saiu procurando o que fazer, quando se deparou com um anúncio que dizia.

 FAÇA SUA MULHER VIAJAR NO PRAZER!

 Entrou e foi atendido por um negão que explicou:

- Não se preocupe, eu tenho uma técnica infalível, eu fico abanando com um grande abanador enquanto vocês transam. Ela vai gozar como nunca.

 Combinado o negócio, à noite, o Português estava transando com sua  mulher e o negão lá, abanando. E..., nada dela chegar ao orgasmo...

 O negão, indignado, interrompeu:

 - Perai, Português. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como é  que se faz.

O Português começou a abanar e o negão a transar com a mulher, em todas as posições.

Ela adorou: orgasmos mil, gritava, esperneava, parecia uma louca.

 O Português, vendo tudo aquilo, grita para o negão:

  - TÁ VENDO, NEGÃO FILHO DA PUTA, É ASSIM QUE SE ABANA! ! !

 Na fila do veterinário

 Três cachorros se encontram na sala de espera do veterinário.. Um
dobermann, um pastor alemão e um São Bernardo.

Conversa vai, conversa vem, o pastor pergunta para o dobermann o
motivo de ele estar ali.

O dobermann respondeu:

- Ontem, a cunhada do meu dono levou a cachorrinha dela em casa. Não
deu outra: tracei a coitada. Resultado: Meu dono (filho da p...)
mandou me castrar... E Você?

- Foi uma amiga da minha dona lá em casa e não teve jeito. Agarrei a
perna dela e me ralei todo nela... Um tesão... Mas como nem pé de mesa
eu tenho perdoado, aí mandou me castrar também.

Os dois, percebendo que o São Bernardo escutava a conversa atento,
perguntaram, quase que ao mesmo tempo:

- E você, o que te aconteceu para estar aqui?

O São Bernardo respondeu:

- Ontem, meu dono chegou do MORUMBI triste, perdeu de 2 x 0 e com a
camiseta do São Paulo encharcada de suor, tomou uma ducha bem quente,
um banho de loção Nívea Baby, talquinho alí, creminho aqui e caiu de
bruços na cama, quase desfalecido, coitado!... Foi aí que eu não
agüentei: pulei em cima dele e mandei ver...!!!

E novamente os dois perguntaram, quase que ao mesmo tempo:

- Vai ser castrado, na certa, né?

- Não... Vim aparar as unhas pra não machucar mais as costas dele...

 
Sandálias Havaianas

Um Mineiro está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e que irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares.

De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto.
Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se
abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 20 aninhos,estão saindo, enroladas em toalha de banho.
O cara, um mineirim com 30 anos de belzonte, não perde a
chance:
- Oi meninas, seu pai que me pediu para subir e comer vocês duas!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- É pra pegar só uma ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA !!!!*

Sogra portuguesa

Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
O que aconteceu, ó, Joaquim?
O que aconteceu?
Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje.
Chego em Casa e o que eu encontro?
Ela com um sujeito!
Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não recebeu o seu telegrama.

Marido e mulher!

 Rápido antes que comece:
Marido chega a casa:
- Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!
A mulher não entendeu, mas pegou na cerveja e levou-a.

Quando ele terminou aquela cerveja, disse:
- Rápido, traz outra cerveja, já está quase começando!!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.

Terminada a segunda lata, voltou:
- Vai rápido, traz mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é esta, você está aí todo folgado, chega e nem
fala comigo, não levanta o rabo gordo do sofá e acha que eu vou ficar
trazendo cerveja como se fosse uma  escrava? Não percebe que eu
trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e
ainda fiz compras?

  1. Pronto... COMEÇOU!!!

 

Sexualidade
Uma repórter de um programa feminino da televisão portuguesa
entrevista a dona Manuela:

- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as
atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Sim. De manhã levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas
de sexualidade. Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço.  Ele
volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres.  Então, tenho
mais algumas horas de sexualidade até a noite, quando jantamos e vamos
todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que
consistem essas horas de sexualidade?
- Ah! é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!


Enfermeiro Português

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher
internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri
rigorosamente o que estava
escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
' Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA'

Acarmô?
Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:

Carma moço tudo se resorve....'

Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!'

Carma...toma uma aqui da minha fazenda....é da boa que o sinhô vai si acarmá...

O cara toma uma.

Acarmô?'

Acalmei nada!!!

Então toma mais uma...

E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:

Acarmô?

Sim, agora sim!

Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!

Remédio Caseiro .

Um sujeito vai ao médico fazer exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
-Fuma?
-Pouco.
-Você tem que parar de fumar.
-Bebe?
-Pouco.
-Você tem que parar de beber.
-Sexo?
-Pouco.
-Você tem que fazer muito sexo, pois irá lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e
imediatamente,vai tomar um banho.
A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e
fica na espera...
Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher,surpresa, lhe
pergunta:
-Aonde é que você vai?
-Você não ouviu o que o médico me disse?
-Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.
Então ele lhe diz:
-Ahh!, Creide, lá vem você de novo com essa mania de remédio caseiro.

Marido e mulher!

 Rápido antes que comece:
Marido chega a casa:
- Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!
A mulher não entendeu, mas pegou na cerveja e levou-a.

Quando ele terminou aquela cerveja, disse:
- Rápido, traz outra cerveja, já está quase começando!!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.

Terminada a segunda lata, voltou:
- Vai rápido, traz mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é esta, você está aí todo folgado, chega e nem
fala comigo, não levanta o rabo gordo do sofá e acha que eu vou ficar
trazendo cerveja como se fosse uma  escrava? Não percebe que eu
trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e
ainda fiz compras?

  1. Pronto... COMEÇOU!!!

 Sexualidade
Uma repórter de um programa feminino da televisão portuguesa

entrevista a dona Manuela:

- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as
atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Sim. De manhã levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas
de sexualidade. Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço.  Ele
volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres.  Então, tenho
mais algumas horas de sexualidade até a noite, quando jantamos e vamos
todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que
consistem essas horas de sexualidade?
- Ah! é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar e
passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!

TREM
Viajavam em um trem:

1 Gaúcho
1 Mineiro
1 Carioca
1 Paulista
e...
1 Baiano


Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.
Todos observaram aquilo com um certo espanto!
O Gaúcho justificou:
- Bah, tchê ... isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!
E o Mineiro disse:
Uai, sô ... isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm
(parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela... o espanto geral se repetiu! E o Carioca:
- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maishxxxx tem na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se
e ......
jogou o Baiano pela janela.

 

Pavio Curto
O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel.

Já instalados no apartamento, ele tira a camisa,

deixa o seu bíceps à mostra e diz:

 - Isso são 80 kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

- 100 kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:

- 120 kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando :

 - Evacuem o motel!!! ...

O meu quarto está lotado

de explosivo

 e o pavio é curto !!!

Uma solteirona paraguaia descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de um vilarejo próximo.
Algum tempo depois, a solteirona vai até à igreja:

Padre

- Bom dia, padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre! Soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave-Maria.
- Não, minha filha, não foi com uma Ave Maria, foi com um padre nosso, mas agora ele virou Presidente...

O problema de fazer sexo no escuro

        Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo.
        Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
        Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes.
        Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
        Ela fica completamente enlouquecida:
        - 'Seu f-d-p... Impotente!!!!' - ela gritou. 'Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? Melhor você se explicar!'
        O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
        - 'Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças...'

 A loira no avião

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali.
A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Ela então diz para a loira que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo.
A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar.
O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando eles aterrassem para prender esta mulher.
O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'.
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
Ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias.
Ele responde:
- Simplesmente lhe disse: "a primeira classe não vai para Toronto..."

PUTA ENGANO !!!

Um cara tá na fila do caixa do supermercado quando uma loura escultural lhe
faz sinais com a mão e lhe dá um sorriso daqueles.

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça
diz-lhe suavemente:

-
Desculpe, será que não nos conhecemos?

- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das
minhas crianças .

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em
que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:

- Não me diga que você é aquela stripper que eu transei sobre uma mesa de
bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto
uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um
pepino no traseiro?

- Não!!!... responde ela, toda envergonhada. Eu sou a nova professora do seu
filho...

Mineirinho

O Seu Antõe, um minirim lá do interior das minas gerais,  aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.

Pergunta o médico. - Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicreta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

O QUE É O SEXO AFINAL?*
Minuto Cultura:
  Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
  Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
  Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
  Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
  Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam
independentemente da posição.
  Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai.
  Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
  Segundo o CONTADOR é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o
balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos    casos,
ainda gerar dividendos.
  Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca
entre
parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto,
reduzindo-o à sua mínima expressão.
  Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

Chicotadas


Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram 
pegos em flagrante. Presos , foram mandados ao Mandarim pra  receberem sua
sentença.
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20
chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Vc americano. Seu país é racista, capitalista e eu odeio vcs, mas promessa é promessa! qual o seu desejo, desde q seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá Pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo? 
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde...como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é Corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?

  1. Amarra o argentino nas minhas costas!!
  2. TRANSA DE TURCO!!!
  3.  Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
  4.  O médico pergunta:-
  5.  O que posso fazer por vocês?
  6.  O Salim responde:-
  7.  O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
  8.  O médico olha espantado, mas concorda.
  9.  Quando a transa termina, o médico diz:
  10. -Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$
  11. 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
  12. O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa
  13. o consultório.
  14. Finalmente o médico resolve perguntar:
  15. - O que vocês estão tentando descobrir?
  16. E Salim responde:
  17. - Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
  18. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
  19. Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.
  20.  Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

 

Joãozinho


Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos
sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha ?

Júlia reflete e diz:
- Bem, não...

A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio,
DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular ?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado,
quando minha irmã apresentou seu namorado corinthiano, papai disse:

  1. PUTA QUE PARIU !!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA !!!

 

Mulher Traída
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na

cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o
marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em
cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do
torno para evitar que se soltasse.

Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o
na bancada, ao lado do marido.

O marido gritou: - Querida, você não vai cortar meu pinto, vai? E ela
respondeu com ar irônico:

- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

A amante

Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma
loura estonteante e, se aproximando da mesa, dá um beijo no marido e lhe
diz:
- Depois a gente se vê, ok ?
E vai embora.
A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:
- Você pode me explicar quem diabos é essa?
- É a minha amante..., responde o marido calmamente.
- Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou
contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.
- Te entendo, querida. - Diz o esposo com total tranqüilidade. Mas leva
em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para você: nem
viagens à Cortina D'Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a
cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos... e você vai ter que
sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfrega na cara das tuas amigas
porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor. Isso sem
mencionar que se pensa contratar um advogado tão bom, os honorários vão
te comer a metade do pouco que consiga tirar de mim... porque você bem
sabe que eu não sou bobo e advogados "feras" é o que mais tenho nas
minhas várias empresas. Mas, enfim, a decisão é sua...
Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por
uma morena deslumbrante.
- Quem é aquela atirada que está com o Sérgio?, pergunta a esposa.
- É a amante dele.
- Ah!!!
- A nossa é bem mais bonita, né amor?

O Caipira e o Elevador

O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando. De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, aporta se fecha e ela desaparece.
Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota lindíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
- Josias, vá correndo chamar a sua mãe.

Mais piadas de loiras..

O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra mão e pergunta:
- Posso saber onde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais, tá todo mundo voltando!

A loira pede uma pizza pelo telefone.
A pessoa da pizzaria pergunta: 
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
  E a loira:
- Em 4, por favor. Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços.
 

A loura estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e a morena disse pra ela:
- Pra que isso? É só puxar o lacre!!!
E a loura com cara de sabida: - É, mas isso é pra quem não tem abridor.
 

Uma loira encontra uma amiga que não via havia muito tempo.
- Menina, como você tá diferente!  
Tá bem mais magra... bonita. Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah! Que legal! Em que universidade?

O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
- Como foram as aulas hoje, filhote?
- Foram boas, mãe.



Hoje nós aprendemos Álgebra!
- Que bom! Então diz à mamã, como é que se diz “bom dia” em Álgebra?

Duas loiras encontram-se.

Uma diz a outra:
- Fui fazer o teste de gravidez.
A outra pergunta:
- As questões eram difíceis?


Duas loiras ao telefone:
 
- Hoje fui ao shopping e quando estava no 3ºandar falhou a luz. Tive que esperar mais de duas horas até que ela voltasse e eu pudesse descer de elevador..
. - Mas não haviam escadas?!
- Sim, haviam, mas pra que?
 
 
- Para que você pudesse esperar sentada.

------------
 
A loira está no bar.
 
Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
 
 O garçom responde:
- Do outro lado.
 
 A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:

- Onde é o banheiro?

Uma loira diz para outra:
 
- Tu nem sabes o que me aconteceu.
Estive 2 meses em coma!
 
- Uau, que sortuda!!!!!
O meu namorado não me leva a
lado nenhum.


---------

Uma loira para a outra:
 
- O que fica mais longe, a Lua ou Brasília??
 
- Brasília, claro.
Você consegue vê-la daqui???

 Pensamentos do dia (para todos os dias):


> O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

> Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
ram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

> Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

> O trabalho fascina-me tanto que, às vezes, fico parada a olhar para ele.

> Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

> A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

> Se fores chata as tuas amigas, perdoam;

> Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;

> Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;

> Agora experimenta ser magra e linda!

> Tas lixada!

> O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

> O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

> Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos
> discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

> A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

> Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor;
vê-te melhor e ainda te come.

> Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
> Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

> O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

> As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

> Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde
> possam causar menos danos: a chefia.

> Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
> Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria
metê-los a todos.

> O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das
> vítimas que pretende comer, antes de comê-las

> A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.

> Chocolate não engorda, quem engorda é você.

> Eu cavo; tu cavas; ele cava; nós cavamos; vós cavais; eles cavam. Não é bonito, mas é profundo

  "Mãe... Só tem uma".

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:

            "Mãe... Só tem uma".  


          No dia seguinte ela chama:


          ALUNO SÃO PAULINO  :


          Giovani (São Paulino) para ler a sua redação e o garoto começa:
 
          "Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz."
      "Mãe... Só tem uma."
          A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.


       ALUNO PALMEIRENSE :

          Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:

          "Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
          Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado.                     Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10."
          "Mãe...... Só tem uma".
          A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.


          ALUNO CORINTHIANO :

              Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior (Corinthiano):

          "Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim":
          Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da MÃE, vai lá na geladera e traz duas cerveja.
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:  
 
           "MÃÃÃÃE..... SÓ TEM UMA!!!'   

Degustação de vinho em Minas
> - Hummm...
> - Hummm...
> - Eca!!!
> - Eca?!
> Quem falou Eca?
> - Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
> - Que é isso?!
> Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas,
> revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de
> lembranças tropicais atávicas...
> - Putaquepariu sô!
> E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
> - Claro!
> Sou um enólogo laureado. E o senhor?
> - Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me
>  cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
> - Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
> - O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando
>    o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
> - Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende?
> Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá
> como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça,  deitar o vinho e, então...
> - E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
> - O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
> - Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
> - Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por
>   exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
> - Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
> - O senhor poderia começar com um Beaujolais!
> - Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
> - Então, que tal um mais encorpado?
> - Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
> - Ou, então, um suave fresco!
> - Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de
>    meter um tapa na sua cara desavergonhada!
> - Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
> - Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de
>  tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro,
>  qui inté rima com brabuleta...
> - Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
> - E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
> - Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e
>  macio, acertei?
> - Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô
>   de rôia!
> - Mole e redondo, com bouquet forte?
> - Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num  corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha  fedorenta!...

Avestruz

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.

A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede : 'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.

E vira-se para a avestruz: 'E você, o que vai querer?'

'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.. No dia seguinte
o homem e a avestruz retornam e o homem diz:

'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz:
'E você, o que vai querer?'
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
'Vão querer o mesmo?'
'Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada.' diz o homem.
'Eu quero o mesmo' diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
'Hoje são R$87,60.'
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta,colocando em
cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?'

E o homem responde:
'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu
um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o
dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.

'Que idéia brilhante!' falou a garçonete.

'A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim.
Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !'

'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o
valor necessário no bolso.' respondeu o homem.

E a garçonete perguntou : 'Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?'

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

'O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e
que concordasse comigo em tudo'

O Médico e a Enfermeira

Médico para a enfermeira:

- De quem é essa boqinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!!
- É .. você tem razão.. Este necrotério está uma bagunça..
.

Coisas de Casal
 

AMOR ' I '
 
Querida, vamos ter
que começar a economizar.
 
- Tudo bem... Mas como?  
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.  
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
 
Amor ' II '
 
O cara pergunta para a mulher:
 
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
 
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
 
   
Amor ' III '
 
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
 
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
 
Ela olha para o babaca e responde:
 
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
 
 
Amor ' IV ' - A melhor
 
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
 
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico:
 
- Parentes seus?
 
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...   

 
Amor ' V '
 
Marido pergunta pra mulher:
 
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
 
A mulher responde:
 
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
 
 
 
Amor ' VI'
 
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
 
O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa... 
 

 
Amor ' VII'
 
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
 
- Nem um, nem outro.
 
Você sabe que eu só gosto de você.
 
 
Amor ' IX '
 
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
 
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
 
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
 
A mulher responde:
 
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
 
 


*NADA CONTRA "

*Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.

A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe: *

> *- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino! *

> *- Mas... como sabes que era um argentino? *

> *- Ele obrigou-me a agradecer. *

> *-------------------------------------------------- *

> *Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas? *

> *Os terroristas têm simpatizantes. *

> *------------------------------ ------------------- *

> *- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? *

> *- Nenhum dos dois existe. *

> *-------------------------------------------------- *

> *Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta: *

> *- Que manhã bonita! *

> *O argentino que passava a seu lado comenta: *

> *- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor. *

> *-------------------------------------------------- *

> *Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria? *

> *- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. *

> *--------------------------------------------------*

> *Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um

> dos melhores de Argentina. *

> *------------------------------ -------------------- *

> *Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe: *

> *- Qual a pessoa que mais admira? *

> *- Dios! *

> *- E por que? *

> *- Bueno, fue el quien me criou! *

> *-------------------------------------------------- *

> *O que se deve atirar a um argentino que está se afogando? *

> *- O resto da família. *

> *-------------------------------------------------- *

> *O que é o ego? *

> *O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.. *

> *-------------------------------------------------- *

> *Qual é o negócio mais lucrativo do mundo? **

> Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que

> vale. *

> *-------------------------------------------------- *

> *O argentininho fala com o seu pai: *

> *- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted. *

> *- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino. *

> *- Para tener un hijo como yo. *

> *------------------------------------------------ - *

> *Por que há tantos partos prematuros na Argentina? *

> *- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses! *

> *-------------------------------------------------- *

> *Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar? *

> *- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se

> amam. *

> *-------------------------------------------------- *

> *Por que é que não há terremotos na Argentina? *

> *- Porque nem a terra os engole... *

> *-------------------------------------------------- *

> *Notícia no principal telejornal argentino. *

> *Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: *

> *Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina! *

> *-------------------------------------------------- *

> *Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino??? *

> *Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico. *

A  SECRETÁRIA NOVATA

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária
atendeu:
- Escritório do Dr Marcelo, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr Marcelo?
A secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr Marcelo está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Marcelo
como foi tratado pela secretária:
- Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu
escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!!
- Isso é um absurdo!
-Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas.
-Sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com
ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, o cara liga novamente para o
escritório, e novamente
a secretária atende:
- Escritório do Dr Marcelo, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr Marcelo?
A secretária responde:
- No momento, o Dr. Marcelo está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido.
Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40
minutos!!


Enquadrada da Mulher

Duas semanas de casamento. O marido apesar de feliz, já estava com uma vontade
reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:

-Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

-Aonde você vai, meu docinho...?

-Ao barzinho, tomar uma geladinha...

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

-Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas
de 12 paises.

. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:

-Meu docinho de côco... Mas no bar... você sabe... O copo gelado... .O marido nem
terminou de falar , quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:

-Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco que até tremia de frio.

O marido responde:

-Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá ?
-Quer salgadinho, meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes,quibe,coxinha,
pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

-Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... As piadas, os palavrões , tudo
aquilo ...

Quer palavrões, meu amor???

-ENTÃO VAI TOMAR NO CU,PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO....SEU FILHO DA PUTA ! 

Filha da Xuxa

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir
chama-se Sasha.

E se fosse com o Senna?
Rasha.

E se fosse com o Presidente da Tostines?
Bolasha.

E se fosse com o Jacaré do Tchan?
Encasha.

E se fosse com o Xandy do harmonia?
Agasha

E se fosse com o Nelson Ned?
Basha.

E se fosse com o Nei Matogrosso?
Bisha.

E se fosse com o Rubinho Barrichello?
Pasha.

E se fosse com a Marlene Mattos?
Masha

E se fosse com Zeca Pagodinho?
Cashasha

E se fosse com o Zé Dirceu?
Trapasha

E se fosse com Marcos Valério?
Comparsha

E se fosse com alguém que acredita no LULA?
Palhasha!!!


Bruno e Breno...
Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo.
Eles se  adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento...enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Breno, então, resolver fazer uma linda surpresa para o seu amado.
Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma  clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B)
enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra  inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu  amor  por Bruno,
pois as iniciais do casal ficariam para sempre  gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada  lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com
a  intenção de fazer a surpresa para Bruno.
Breno então  foi  para o quarto tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o  barulho de Bruno entrando em casa,
ficou de quatro em cima  da cama com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto,  numa posição quase que
ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no
que  via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo  seu rosto,
limitou-se a perguntar:

QUEM É BOB? 

DEDUÇÃO LÓGICA

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos, e lhes disse:
- Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800
km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e
a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por dois
pilotos e cinco aeromoças, e a capacidade era de 105 assentos para
passageiros. Pois bem, a pergunta é... Quantos anos eu tenho? (aí ele deu
aquele risinho de quem se sente superior, pois na verdade não tinha dado nenhuma pista da
sua idade). Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. Então o
Joãozinho, lá no fundo da sala, levanta a mão e diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, olha pra ele e diz:
- Caramba, está certo! Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22.

Rir é o melhor remédio
Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu
quintal.
Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com
seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes,
mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando
meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.

Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada
prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no
alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima
potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Dotô, resumindo, eu levo ou deixo os pato?

Mais uma do Joãozinho...

O Joãzinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu pra casa para contar, a mãe, o que tinha visto ...

- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir p'ro bosque com a tia Lidia dentro. Fui atrás pra ver
e o pai tava a dar um grande beijo na tia Lidia ....depois ele ajudou-a a tirar a blusa ... depois a tia Lidia ajudou o papai a tirar as calças e depois a tia Lidia ..
Nesse ponto a Mãe interrompeu-o e disse :
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardar o resto dela pra contar a hora do jantar?
....Eu quero ver a cara do. teu pai, quando tu contares tudo isso hoje à noite..
Na hora do jantar, a Mãe pediu ao Joãozinho p'ra contar a história.
- Eu tava a brincar no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir p'ro bosque com a tia Lidia dentro ... fui a correr atrás pra ver e ele tava a dar um grande beijo na tia Lidia... depois ele ajudou-a a tirar a blusa ... aí a tia Lidia ajudou o papai a tirar as calças e depois a tia Lidia e o Pai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa ...

A Mãe desmaiou!
Moral da história : As vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de a interrompermos...


Médico fofoqueiro...
 
O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
-Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.
-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
-Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas.
Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
-Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
-Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
-É brochura?
-Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí...

Piadas de Judeus

Um Judeu conversando com Deus*


Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro !
Homem: O que é um milhão de anos é para você?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Homem: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo.*


} Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário  muito doente.  

Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW  " 0 km ."

Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria  preciso mais 1 litro .

O judeu falou: - Se quiser, tire logo 3 litros . Assim foi feito.

No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação. 

- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW.  Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?

O milionário explicou: - Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?

Buda gue Bariu !!!

Nº1 **
> O pai judeu falou:
> - Isaac já fez?
> - Sim, babai.
> - Jacob já fez?
> - Sim, babai.
> - Sarah já fez?
> - Sim, babai.
> - Raquel já fez?
> - Sim, babai.
> - Então bode dar a descarga... *
>
> *Nº 2 **
> - Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
> - Abraão não está, pai.
> - Pega martelo na casa de Jacó.
> - Jacó emprestou martelo pra Levi.
> - Então vai pegar martelo com Levi.
> - Levi foi viajar.
> - Então pega nossa martelo mesmo! *
>
> *Nº3 **
> O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
> - Quanto?
> - 50 reais - responde ela.
> - E com sadomasoquismo?
> - É para você me bater ou apanhar?
> - Para eu te bater!
> - E você bate muito?
> - Não, só até você devolver o dinheiro!*
>
> *Nº 4 **
> O judeu convertido vai se confessar:
> - Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.
> Qual o meu pecado?
> - Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
> - Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
> - Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um
> Pai-Nosso...
> - Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra
> acabou? *
>
> *Nº 5 **
> O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
> - Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa,
> diz ao atendente.
> - Pois não, quais são os dizeres?
> - Sara morreu!
> - Só isso? espanta-se o rapaz.
> - Sim, Jacob não quer gastar muito.
> - Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
> - Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94." *
>
> *Nº 6 **
> Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de
> diversões.
> Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção
> do garoto: *
>
> *"Vôo panorâmico de helicóptero".** **
> - Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
> - São US$ 100,00, foi a resposta.
> Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar
> o piloto propôs uma solução:
> - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio
> eu não cobro nada.
> E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas,
> desceu e subiu bruscamente e Jacob, *
>
> *com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...** **
> Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
> - Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e
> vontade de gritar?
> -Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a
> Jacozinho caiu.*


O MINEIRO E A MULHER NUA.

  Uma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaça.
Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observar, atentamente, seu corpo pelado.
Pouco depois a garota pede outra cachaça.
E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção
Ela se irrita e questiona:
- Por que você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o mineirinho responde:
- É claru qui já vi uai! E eu vô falá uma coisa procê. É bão dimais da conta sô!
- Mai num é prá issu queu tô oiano.
- Tô é querendo sabê dondi é cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga

A   BEATA   E   A  VELA



A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o  sacerdote.
O padre disse-lhe:

- "Bom dia.  Por acaso você não é a Ondina,  a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"

Ela respondeu:

- "Sim Padre, sou eu mesma". 

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?"

Ela respondeu:

- "Não Padre, ainda não."

O padre disse:

- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se vc quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido,  para que recebam a benção de poder ter filhos."

Ela respondeu: 

- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.  O sacerdote ancião perguntou: 

- "Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?"

Ela respondeu:

- "Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"

Disse o padre: 

- Bendito seja o Senhor! Que maravilha!

-E ,onde está o seu marido? 

- "Está a caminho de Roma, para ver se apaga a pôrra da vela!!!"

Criador de Galinhas

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para mim e eu estou celebrando.
– Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles ‘batem’ as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
– Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
– Que coincidência! - diz o homem.. - Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
– Isto é ótimo - diz a mulher. - Como suas galinhas ficaram férteis?
– Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!


Reconstituição do Crime

A bicha chega na delegacia, com a camisa da torcida Independente do
São Paulo, fazendo o maior escândalo

- Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!

- Que foi o que aconteceu?

- Fui estuprada, assaltada e enrabada! - Cinco grandalhões, todos com
a camisa da Mancha Verde do Palmeiras, horrorosos, me atacaram, e me
enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...

- Calma... Quando foi que isso aconteceu?

- Ah.. foi domingo =À noite, na saída do Estádio do Palestra Itália
... Eles me pegaram a força e me levaram... E então me usaram, se
aproveitaram de mim. Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda
ardida, toda fissurada - contou a bicha, em meio a gritaria, se
descabelando toda.

Com muita paciência, o delegado pergunta: - E o que quer que eu faça?
Que mande prender os pilantras?!

 

E a bicha, batendo o pezinho: - O que?!... De jeito nenhum!...Tá louco?...

 

Eu E-X-I-JO a reconstituição do crime!...

SOLIDARIEDADE MASCULINA....
>
> Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo
> recomendando ao amante:
> - Depressa, fique de pé ali no canto.
> Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por
> cima.
>
>
> E acrescentou:
> - Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha
> na casa dos Almeida!
>
> Nisso, o marido entra e pergunta:
> - O que é isto?
>
> Ela, fingindo naturalidade:
>
> - Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles..
> gostei tanto que comprei esta igual para nós.
> E não se falou mais da estátua.
> As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo
> televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a
cozinha, prepara
> um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
> Ali, se dirige para a estátua e diz:
> - Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa, eu fiquei dois dias, que
> nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
>
> Isto chama-se solidariedade masculina!!

CORAÇÃO DE  MULHER É IGUAL CIRCO:

> Sempre tem lugar para mais um  palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA  QUE TEM TUDO?

> Uma mulher para ensiná-lo como  funciona!

POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS  GORDAS  DO QUE AS SOLTEIRAS?

> A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e  vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.(ÓTIMA!!!!)

> COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE  SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?

R.:  Viúva.

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O  MACHO DEPOIS DA CÓPULA?

> Para acabar com o ronco  antes que ele comece.

POR QUE OS HOMENS QUEREM  CASAR COM VIRGENS ?

> Porque eles não suportam  críticas! (ótima)

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM  O ORGASMO ?

> Porque muitos homens fingem as  preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO  PARA O CÉU?

> Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?

> Porcos não viram homens quando bebem.

POR  QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?

> 30 segundos e já está pronto! o pior é que mais  trinta segundos já esfriam novamente...

O QUE  ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?

> Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A  CONSCIÊNCIA LIMPA?

> Porque nunca a usam... (perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A  MULHER?

> Porque as experiências são feitas primeiro  com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor  revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES  INTELIGENTES?

> Porque os opostos se atraem!  (hahaha...)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?

> Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?

Um dia, as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO  MELHORES QUE OS HOMENS?

> Porque elas têm pelo menos  um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O  HOMEM E O CARACOL ?

Ambos se arrastam, tem chifres  e acreditam que a casa é deles!!!

POR  QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE  AO MESMO TEMPO?

> Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?

> Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE  SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR  UM ÚNICO ÓVULO ?

> Porque os espermatozóides são  masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA  INTELIGÊNCIA?

Quando fica viúvo!  (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs) OS OUTROS 10% QUANDO MORRE

O Policial

O Policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida... Seu
colega pergunta:
Por que você está rindo à toa ?
Ele responde:
Tive uma noite maravilhosa... Estava fazendo sexo com minha mulher... e
quando estava quase gozando dei um tiro pra cima... Ela tomou um puta susto,
contraiu a danada e gozei gostoso... Por que você não faz a mesma coisa?
No outro dia o colega chega com uma cara de merda no trabalho... e seu
amigo pergunta:
E aí não deu certo ?
E ele respondeu:
Não... estava fazendo um 69 com minha mulher... Quando estava quase
chegando lá, dei o tiro... Ela levou um puta susto... Mordeu meu pau, cagou
na minha
cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
'Não me Mate por favor !!!'



Fazendeiros - Brasileiro e Argentino
 
Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino se encontram, e começam a conversar.
O argentino pergunta ao brasileiro:
- Qual o tamanho da sua fazenda?
O brasileiro responde:
- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
O argentino responde:
- Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela. . .
Sem pestanejar, o brasileiro arremata:
- Eu entendo... Eu também já tive um jipe argentino... é uma merda... 
REVANCHE DA  MULHERADA!!

ÓBVIO 
 Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta: 
- Qual é o significado da palavra 'óbvio'? 
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu: 
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:  
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi. 
Sem querer ficar para trás, Cláudio Wilson, de uma família de  classe média, acrescentou: 
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o Uno do papai estava na garagem. Imaginei: 
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão mesmo. 
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa, CORINTIANO (é óbvio), também quis responder: 
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei: 
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!   

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO    
  Querido Diário... 1º Dia:  
Já estou preparada para fazer este  
maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido... Trouxe na mala  
minhas melhores roupas! Estou excitada!

Querido Diário... 2º Dia: 
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e  
baleias! Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o  
Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia: 
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei 
mini-golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma  
honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia: 
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me 
convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com 
caviar e champanhe. Depois de comermos  
ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas recusei o convite. 
Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia: 
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. 
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali a tarde. O Capitão me viu e  
convidou para tomar um aperitivo. 
Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se 
eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, 
que era casada! 
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria  
afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia: 
Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes!

O Piloto e a Aeromoça

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros: 

- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar. 

Minutos depois: 

- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem. 
 
 O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto: 
 
 - Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça! 

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz: 

- Calma minha filha… ele vai cagar primeiro…  

Louras
  O Terno 
O pai da loura faleceu. A amiga da loura foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos. 
- Amiga, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele.. 
- Mas eu não tenho dinheiro, disse a loura! 
- Não tem importância. Eu pago.

  E lá se foi a loura em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:

- Preciso de dinheiro para pagar o terno.

- Quanto? 
- Duzentos reais. 
Ela deu o dinheiro como prometeu. Passou um mês e a loura a procurou novamente.

- Preciso de dinheiro para pagar o terno.

- Quanto? 
- Duzentos reais. 
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a loura voltou a procurar a amiga.

- Preciso de dinheiro para pagar o terno.

- Amiga em quantas prestações você comprou este terno?

- Alôôôoooo!!! Nenhuma… É que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei…. 
 

A importância do cafezinho. 
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. 
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas  e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o  lado, mas ninguém os encontrou. 
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi  justamente o que fugira para as matas. 
Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula. 
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira  para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E  voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. 
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta  perguntou ao colega: 
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? 
Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava  o que comer... !!! 
O outro leão então explicou: 
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. 
Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele. 
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários? 
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu  cometi um erro gravíssimo.  Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos,  três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze  chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e 
> ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o  cafezinho... 
Estraguei tudo!!!   
  
 *NADA CONTRA (mas é tudo verdade!)......

*Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.

A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe: *

*- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino! *

- Mas... como sabes que era um argentino? *

*- Ele obrigou-me a agradecer. *

Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas? *

> *Os terroristas têm simpatizantes. *

*- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? *

*- Nenhum dos dois existe. *

*Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta: *

*- Que manhã bonita! *

*O argentino que passava a seu lado comenta: *

*- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor. *

> *-------------------------------------------------- *

> *Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria? *

*- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. *

*Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina. *

*Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe: *

*- Qual a pessoa que mais admira? *

*- Dios! *

- E por que? *

- Bueno, fue el quien me criou! *

*O que se deve atirar a um argentino que está se afogando? *

*- O resto da família. *

O que é o ego? *

*O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.. *

*Qual é o negócio mais lucrativo do mundo? **

Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale. *

*O argentininho fala com o seu pai: *

*- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted. *

*- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino. *

*- Para tener un hijo como yo. *

*Por que há tantos partos prematuros na Argentina? *

*- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses! *

*Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar? *

*- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam. *

*Por que é que não há terremotos na Argentina? *

*- Porque nem a terra os engole... *

*Notícia no principal telejornal argentino. *

*Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: *

*Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina! *

*Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino??? *

*Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico. *

 

BOTECO DE MINEIRO 
O mineirin entra num boteco e vê anunciado acima do balcão: 
> > Pinga...............................................R$ 1,00 
> > Cerveja.............................................R$ 2,50 
> > Pão de queijo................................... R$ 2,00 
> > Acariciar órgão sexual ......................R$ 5,00 
> > Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão e 
> > chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas. 
> > - Ô moça, faiz favor. 
> > - Sim - responde ela com um sorriso lindo. 
> > - Em que posso ajudar? 
> > - É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis? 
> > - Sou eu mesma - responde ela, com voz caliente e um olhar bem  sensual.  
> > - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo. 

GAUCHO.... 

-1- Primeiro leilão em Porto Alegre. 
Todos os machos da cidade estavam lá.. 
Quando o leiloeiro gritou: 
- Quem dá mais? 
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para  desfazer o mal entendido. 
 
- 2 - Dois Gaúchos andavam na rua. 
Um diz pro outro: 
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi! 
Então o outro gaúcho diz: 
- Muuuuu!!!! 
 
-3- Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu: 
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu? 
- Mas como é que é isso? 
- Não sabe?  Corta na frente e pica atrás! 
 
-4- O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor: 
- Quanto custa? 
- Vinte mil reais! 
- Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau! 
- Nada disso, só vendo o burro inteiro. 
 
-5- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? 
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar. 
 
-6- Como o gaúcho come peixe? 
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e 
dá o rabo pro vizinho. 
 
-7- Por que o catarinense é chamado de Barriga Verde? 
- Porque o gaúcho tem limo nas costas. 
 
-8- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem? 
- Porque cada gaúcho tem o seu. 
 
-9- Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo? 
- Vira a cabeça para trás e beija. 
 
-10- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando 
entra no Brasil é no Rio Grande do Sul? 
- Para trocar os veadinhos. 
 
-11- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. 
O garçom lhe serve um. 
O gaúcho, reclamando, fala: 
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho! 
O garçom traz um outro drink. 
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. 
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho! 
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno. 
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho. 
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer. 
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer.... 
 
-12- Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem  atrás dele . 
O gaúcho reclama logo: 
- Bah, tche!!!  O que é que tu tá fazendo ai atrás? 
O homem responde logo: 
- Nada não, senhor!!! 
E o gaúcho: 
- Então dá lugar prá outro, tche... 
 
-13- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo. 
Um deles pergunta: 
Mas bah, tchê! 
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? 
O segundo respondeu: 
- Guri!  Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma 
guria deliciosa com esta bicicleta.  Ela atirou a bicicleta ao solo,  despiu toda a roupa e disse-me: 
'Pegue o que quiser'. 
O outro: 
- Mas bah, tchê!  Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria . 
 

O portuga Manoel...
AMOR OU INTERESSE?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!

MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...

MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pede: - Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta: - Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu
ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes.... Tu acreditas que um dia eu estava
subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por
mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???

MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o
gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos
pouquinhos....

 

Joãozinho e as tortas de morango .....
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja....Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas...quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
-- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo: - E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer... a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai caiu de costas


VIRGINDADE MODERNA

Na primeira noite a noiva:  

- Sabe, amor, eu não sei fazer nada de nada! 
- Não se preocupe, minha querida! Você tira a roupa e deixa que eu faço o resto! 
E ela, muito meigamente, responde:  
- Não, amor! Trepar, eu trepo desde 15 anos. O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...  
 

ALENTEJANO

Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta: 
- Quanto custa uma menina? 
- Depende do tempo. 
- Bom..., suponhamos que chove.
 

OS DOIS ESPERMATOZÓIDES

Diz um espermatozóide para outro:

-Quando chegamos ao óvulo?????

Responde o outro:

- Cala-te e caminha….ainda agora passámos o estômago…. 

A JOVEM

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:  
- Diz-me lá: que idade é que tens?  
- Treze. 
- Por Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!  
- Olha..., outro supersticioso!

A OVELHA E O CARNEIRO

Diz a ovelha para o carneiro: 
- Tens tão pouca lã...  
E diz ele: 
- Então, mas viemos para aqui f........ ou fazer tricot?

COMO UM TOURO

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico: 
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!  
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!  

AO TELEFONE

- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela! 
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria! 
- Eu sei, mas é que a janela não abre! 

O Gato do Português  
 
O português odiava o gato da sua esposa e resolve dar um fim no coitado.

Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa...

Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão...

Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.

Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão...

Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquer-da, 30 para baixo e 25 para cima e diz:

- quero ver!

Cinco minutos depois liga para a esposa:

- Maria, o gato está por aí?

- Ele está chegando, por quê?

- Põe o filho da puta no telefone, que eu estou perdido!!! 

Maridão....hehehehe!!! Mexe com quem tá quieto!!!! 
O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:

- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!

A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.

No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:

- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!

Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.

Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:

-Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardinheiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.. 

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino se encontram, e começam a conversar.

O argentino pergunta ao brasileiro:

- Qual o tamanho da sua fazenda?

O brasileiro responde:

- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?

O argentino responde:

- Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela. . .

Sem pestanejar, o brasileiro arremata:

- Eu entendo... Eu também já tive um jipe argentino... é uma merda... 

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino se encontram, e começam a conversar.

O argentino pergunta ao brasileiro:

- Qual o tamanho da sua fazenda?

O brasileiro responde:

- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?

O argentino responde:

- Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela. . .

Sem pestanejar, o brasileiro arremata:

- Eu entendo... Eu também já tive um jipe argentino... é uma merda... 

Amigas ao telefone  
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.  
- Horrível, não sei o que aconteceu...   
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?  
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...  
- Não me diga que terminou por aí.   
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!  
- E... Não tentou mais nada?  
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...  
- E depois, que aconteceu?  
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...  
- Que romântico...!!!  
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!   
- E por quê?  
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto ..  
- Nossa, que ele fez depois?  
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado.  
- Só pode!  
Luiz Fernando Veríssimo 

REVANCHE DA  MULHERADA!!

Depois  de tantos e-mails machistas pela net, eis a revanche das  mulheres:
CORAÇÃO DE  MULHER É IGUAL CIRCO:

> Sempre tem lugar para mais um  palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA  QUE TEM TUDO?

> Uma mulher para ensiná-lo como  funciona!

POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS  GORDAS  DO QUE AS SOLTEIRAS?

> A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e  vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai prageladeira.(ÓTIMA!!!!)

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE  SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?

> R.:  Viúva.

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O  MACHO DEPOIS DA CÓPULA?

> Para acabar com o ronco  antes que ele comece.

POR QUE OS HOMENS QUEREM  CASAR COM VIRGENS ?

> Porque eles não suportam  críticas! (ótima)

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM  O ORGASMO ?

> Porque muitos homens fingem as  preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO  PARA O CÉU?

> Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?

> Porcos não viram homens quando bebem.

POR  QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?

> 30 segundos e já está pronto! o pior é que mais  trinta segundos já esfriam novamente...

O QUE  ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?

> Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A  CONSCIÊNCIA LIMPA?

> Porque nunca a usam... (perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A  MULHER?

> Porque as experiências são feitas primeiro  com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor  revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES  INTELIGENTES?

> Porque os opostos se atraem!  (hahaha...)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?

> Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

POR QUE AS PILHAS SÃO  MELHORES QUE OS HOMENS?

> Porque elas têm pelo menos  um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O  HOMEM E O CARACOL ?

> Ambos se arrastam, tem chifres  e acreditam que a casa é deles!!!

POR  QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE  AO MESMO TEMPO?

> Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?

> Creio que posso aperfeiçoá-lo...

> POR QUE  SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR  UM ÚNICO ÓVULO ?

> Porque os espermatozóides são  masculinos e se negam a perguntar o > caminho!!! (hahaha é  isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA  INTELIGÊNCIA?

> Quando fica viúvo!  (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs) OS OUTROS 10% QUANDO MORRE

> O  CACHORRO. 

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. 
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas  e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o  lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi  justamente o que fugira para as matas. 
Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula. 
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira  para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E  voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. 
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta  perguntou ao colega: 
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda  voltar com saúde? 
Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava  o que comer... !!! 
O outro leão então explicou: 
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. 
Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele. 
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários? 
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu  cometi um erro gravíssimo. 
Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos,  três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze  chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e  ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o  cafezinho... 
Estraguei tudo!!!   

  BOTECO DE MINEIRO 

O mineirin entra num boteco e vê anunciado acima do balcão: 
> > Pinga...............................................R$ 1,00 
> > Cerveja.............................................R$ 2,50 
> > Pão de queijo................................... R$ 2,00 
> > Acariciar órgão sexual ......................R$ 5,00 

Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão e  chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas. 

- Ô moça, faiz favor. 
- Sim - responde ela com um sorriso lindo. 
- Em que posso ajudar? 
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis? 
- Sou eu mesma - responde ela, com voz caliente e um olhar bem sensual. 
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo. 

GAUCHO.... 
-1- Primeiro leilão em Porto Alegre. 
Todos os machos da cidade estavam lá.. 
Quando o leiloeiro gritou: 
- Quem dá mais? 
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para  desfazer o mal entendido. 

- 2 - Dois Gaúchos andavam na rua. 
Um diz pro outro: 
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi! 
Então o outro gaúcho diz: 
- Muuuuu!!!! 

-3- Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu: 
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu? 
- Mas como é que é isso? 
- Não sabe?  Corta na frente e pica atrás! 

-4- O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor: 
- Quanto custa? 
- Vinte mil reais! 
- Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau! 
- Nada disso, só vendo o burro inteiro. 

-5- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? 
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar. 

-6- Como o gaúcho come peixe? 
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e  dá o rabo pro vizinho. 

-7- Por que o catarinense é chamado de Barriga Verde? 
- Porque o gaúcho tem limo nas costas. 

-8- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem? 
- Porque cada gaúcho tem o seu. 

-9- Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo? 
- Vira a cabeça para trás e beija. 

-10- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando  entra no Brasil é no Rio Grande do Sul? 
- Para trocar os veadinhos. 

-11- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. 
O garçom lhe serve um. 
O gaúcho, reclamando, fala: 
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho! 
O garçom traz um outro drink. 
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. 
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho! 
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno. 
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho. 
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer. 
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer.... 

-12- Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem  atrás dele . 
O gaúcho reclama logo: 
- Bah, tche!!!  O que é que tu tá fazendo ai atrás? 
O homem responde logo: 
- Nada não, senhor!!! 
E o gaúcho: 
- Então dá lugar prá outro, tche... 

-13- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo. 
Um deles pergunta: 
Mas bah, tchê! 
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? 
O segundo respondeu: 
- Guri!  Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma 
guria deliciosa com esta bicicleta.  Ela atirou a bicicleta ao solo, 
despiu toda a roupa e disse-me: 
'Pegue o que quiser'. 
O outro: 
- Mas bah, tchê!  Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria . 

PREMONIÇÃO

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto
está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o
avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para
dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser
assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele
encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de
manhã assim que chegou ao escritório!

 

MORAL DA HISTÓRIA
:
Há momentos em que ser corno é um alívio
e não um problema.

CADA UM MAIS INTELIGENTE QUE O OUTRO!
Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo..
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê.. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil.
Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta. Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe.

Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?

O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair.