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A PERDA DA VIRGINDADE :
A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca ! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas: Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê
todo dia!
E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado.
Tudo na frente da menina !
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta
categoria ?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.



3 Loiras


Havia 3 loiras na sala de aula numa escola de Piracicaba....
O professor pergunta para a primeira:
  - Me diz um verbo.
  A loira pensa, pensa, pensa e diz:
  - Bicicreta.
  O professor diz:
  - Não é bicicreta, é bicicleta e bicicleta não é verbo.
  Então ele pergunta para segunda:
  - Me diz um verbo.
  Ela pensa, pensa, pensa e diz: -
  - Prastico.
  O professor irritado diz:
  - Não é prastico,é plástico e plástico não é verbo. Então   ele pergunta para a terceira:
  - Me diz um verbo.
  Essa nem pensa e diz:
  - Hospedar!
  O professor diz:
  - Até que enfim uma loira inteligente; agora me diga uma  frase com o verbo que você escolheu!
  A loira enche o peito de coragem e manda bala:
*- HOSPEDAR DA BICICRETA É DE PRASTICO*.


Compare Produtos, Lojas e Preços

Borrachinha

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.
Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC..... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC....TOC...
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma
borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...


Crianças , Meninas e Mulheres
Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos 8, 18, 28, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade????
Aos 8
- Você a leva para a cama e lhe conta uma estória.
Aos 18
Você lhe conta uma estória e a leva para a cama.
Aos 28
- Você não precisa contar estória nenhuma para  levá-la para a cama.
Aos 48
- Ela lhe conta uma estória e o leva para a cama.
Aos 58
- Ela lhe conta uma estoria para evitar ter que ir para a cama com você.
 Aos 68
-  Você fica na cama para evitar as estórias dela...
 Aos 78
-  Se você a levar para a cama, isso sim é uma estória!
Aos 88
- Que estória??? Que cama??? Quem é você???

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ARGENTINO PERDIDO...
Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho de la putana" acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar


Versão japonesa do Joãozinho!!
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora
apresentou aos alunos um novo colega,
kiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana:

Quem disse:
De-me a liberdade ou a morte?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- PatrickHenry em 1775 na Filadelfia.
Muito bem Suzuki.
E quem disse : "O estado é o povo e o povo não pode afundar-se?
-Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então ouve-se uma voz baixinha, lá no fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
Quem foi grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 142 em Guadalcanal e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar:
A professora grita: Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço em Tókio, em 1991. 

Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra
o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki
:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília
.E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Muricy Ramalho para o time do São Paulo no atual campeonato brasileiro.

Alemão, Japonês e Italiano

Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios.
O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem: 
- Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, cacique dá liberdade! O alemão tirou o dele: doze centímetros. O italiano: treze centímetros. E o japonês: cinco centímetros. Total: trinta centímetros certinhos. Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
- Se zaponeis non tá com teson, molia tudo, né???!!! 

 




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A Freira e o Táxi

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:- Por que você me olha assim?
Ele explica:-
Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...Ela responde:- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...A freira:- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro,
cruzeirense e também católico.
O taxista fica entusiasmado:- Sim, sou solteiro,cruzeirense desde criancinha e até sou católico também! A freira olha pela janela do táxi e diz:- Então, pare o carro ali na próxima travessa.O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, torço para o América e sou espírita.A freira conforta-o:-
Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa à fantasia , me chamo Alfredo e torço pro Atlético!


Amigo Japonês na UTI
Um amigo de um japa foi visitá-lo na UTI.
Encontrou o japa todo entubado. Era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'.
O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- Tire o pé da mangueirinha de oxigênio, filho da puta!!!

Um pra mim, um pra você
 
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- É verdade, vem comigo. Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
O guarda assustado:
É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois? - Um para mim, um para você.
Vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro.......
- Correeeeee, diz o guarda...


LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...


CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?


REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.


CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...


BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...


EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

O Suiço
Do you speak?....
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.O suíço pergunta:- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?Os dois
brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.-
Prego signori, parlare italiano?
Nada por parte dos brasileiros.-
Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak
english?Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira ? - pergunta Lula
- Aquele idiota sabia cinco, e adiantou alguma coisa??!

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Mulheres rodando bolsinhas...
Uma mulher, no ônibus, com a filha de 11 anos, vão para casa à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe, o quê aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O passageiro ao lado trajando a camiseta do Corinthians rindo logo diz:
-Fala a verdade para a garota... Elas são prostitutas esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta então:
-Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
-Claro filha! Como você acha que nascem os ...................?



O Anão No Banheiro
Um anão, num banheiro público, não consegue alcançar o mictório.
Pede então a um cara grandão, ao seu lado, para colocá-lo num banquinho.
O cara,querendo ajudar, prontamente atende o pedido. Quando abre a calça pra mijar, o anão olha para o lado e diz ao grandão:
- Pô, cara, que saco lindo você tem!
- Qual é, anão, você é viado?
- Não, senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos.
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto o seu. Posso dar uma pegadinha?
- Está louco? Quer apanhar, nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia. Desculpe, é que é realmente extraordinário o seu saco. É de verdade?
Me deixa dar uma pegadinha, só para que eu possa acreditar. Não tem ninguém olhando.
E assim, sem saída o cara, constrangido, diz:
- Vai aí, anão, pega logo pra parar de encher.
O anão então põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz:
- Aí, grandão, isto é um assalto, me dá todo o seu dinheiro, senão eu pulo do banquinho.



Quebra-cabeça
A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... to com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeças, mas é muito difícil...
- Meu amorzinho, eu ja te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, primeiro você tem que achar os cantinhos.
- Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas e que não consigo achar os cantos...
- Ok...qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa, pergunta o namorado...
- Um Tigre... responde apreensiva.
- Tigre? não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo prai..
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeças sobre a mesa..
O namorado da uma olhada, balança a cabeça, e chora. Da um soco na parede, conta ate 10, e após longo e pensativo silêncio não agüenta e explode;
 - PELO AMOR DE DEUS! BOTA ESSES SUCRILHOS DE VOLTA NA CAIXA!!!!!!!!


*O VÔO DA LOIRA*

*Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na área reservada para a primeira classe, e pede para que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.*
*A loira replicou dizendo:*
*- Eu sou loira, linda, chic, tenho olhos verdes, estou indo para Nova York e eu não vou sair.*
*Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao co-piloto para falar com ela.*
*Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente e, a loira respondeu:*
*- Eu sou loira, linda, chic, tenho olhos verdes, estou indo para Nova York e eu não vou sair.*
*O co-piloto volta para a cabine de comando e pergunta ao piloto o que deveria fazer.*
*- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.*
*Foi até a loira e sussurrou no ouvido dela. *
*Ela imediatamente pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungando:*
*'Porque ninguém me disse antes?'...*
*Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente.*
*- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!*
 
Pedido de aumento...
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
- E.... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...

Vôo
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

'Bom dia senhores passageiros, neste exato
momento estamos a 9 mil metros de altitude,
velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e
estamos sobrevoando a cidade de........
'OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'
E os passageiros escutam um grito pavoroso,
seguido de um barulho
infernal......'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!'
Segundos depois, ele pega o microfone e,
rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha
xícara de café caiu em cima de mim. Vocês
precisam ver como ficou a parte da frente da
minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- FILHO DA PU...........................!!! Você precisa
ver como ficou a parte de trás da minha!!


*O GAROTINHO*
Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa a tarde, enquanto o marido trabalha. Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá. Então ela trancou o amante no armário junto com o filho. Eles ficaram lá um tempo, até que o menino falou: - Escuro aqui, não? - É, está. - Eu tenho uma bola de baseball. - Que legal! - Quer comprar? - Não! - Meu pai está lá fora! - Quanto você quer pela bola? - R$ 25,00. - Toma. Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está na casa. O menino está no armário. O amante vai pro armário. Eles ficam lá em silêncio até que o menino fala: - Escuro aqui, não? - É, está. - Eu tenho uma luva de baseball. - Que bom. - Quer comprar? O homem lebrando da outra semana: - Claro, quanto é? - R$ 75,00. - Aqui está. No fim-de-semana o pai chama o filho: - Pega a bola e a luva e vamos jogar. - Não dá pai. Eu vendi tudo. - Vendeu?? Por quanto? - R$ 100,00. - Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim. Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou levá-lo agora no padre pra que você confesse. Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a portinha. Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino. - Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoará. Qual seu pecado? - Escuro aqui não??? - Não vá começar com essa merda de novo!!!


Diário de uma doméstica
'Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.
 Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
 Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar..
 Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de
médico o dia inteiro.
 Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de
ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha,
teto ensolarado e trio elétrico.
 Não sei por que trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de
música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.
 Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
 Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual Dircinéia?
- Começa com 'i'...
- I???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII, num sei
- Pensa: iiiiiiiii...
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi! !!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e
fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu
trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado ! TUDO! Cê cridita numa
coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de
Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal
Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é
deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu
escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'


O Empreguinho
Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão
pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa, fluência em inglês e
espanhol e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que COMPARECER AO TRABALHO TODOS OS DIAS...



Oração dos Machos
Um brinde às nossas namoradas, noivas ou esposas que nos conquistaram.
Às sortudas que ainda vão nos conhecer.
E às trouxas que nos perderam!
Um brinde a nós, homens maravilhosos, absolutos e portadores da
sedução, que nenhuma sirigaita sabe dar valor.
Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam sempre nossas, que as
nossas nunca sejam deles e que se forem deles, que sejam frígidas!
Bebo não é por vício, não é por nada, bebo porque vejo no fundo deste
copo a imagem da mulher amada.
Que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam
gostosas e que elas nunca se encontrem.
Que nossas mulheres nunca fiquem viúvas!
Que a fonte nunca se seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque Esperança é a última que morre!
Deus é 10, Romário é 11, whisky é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu tô pegando.
Que sobre, nunca nos falte e que a gente dê conta de todas!
E abençoa o alimento, permitindo que eu continue sempre na dieta da sopa:
Deu sopa, eu como !


GAÚCHO ESPERTO

Dois casais, um de gaúchos e outro de catarinas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O gaúcho se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do catarina por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra.
Alguns minutos depois o gaúcho, suando quente levantou para tomar água e a mulher do catarina disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
- Maravilhosa - respondeu o gaúcho.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a catarina safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o galo chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do catarina.
No fim da tarde o catarina chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O gaúcho esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustadíssima...
- Deixou 1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele gaúcho esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.

Casal
Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro
marido:
- Vou dormir...boa noite...
E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você?
- Então abusa, amor, abusa....
E ele diz:
- Vá lá na cozinha e pegue uma cervejinha e umas azeitonas pra mim...
 
Camisola histórica
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o
interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amoooor! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante)
- Lembra dessa camisola? O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
_ E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa
camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está maravilhosa
nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!'
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!!!

Os Cachorros:
Três cachorros se encontram na sala de espera do veterinário.
Um Dobermann, um Pastor Alemão e um São
Bernardo. Conversa vai, conversa vem, o Pastor pergunta para o Dobermann:
Por que você está aqui?
Sabe como é, muito tempo tomando conta da casa, estava na secura e, ontem, a cunhada do meu dono levou a cachorrinha dela em casa.
Não deu outra: tracei a coitada.
Resultado: Meu dono (filho da p...) mandou me castrar...
E você?
Mais ou menos a mesma coisa... a falta de uma cadelinha me fez perder a cabeça. Foi uma amiga
da minha dona lá em casa e não teve jeito.
Agarrei a perna dela e me ralei todo nela...
Um tesão... Mas como nem pé de mesa eu tenho perdoado, aí mandou me Castrar também.
Os dois, percebendo que o São Bernardo escutava a conversa atento, perguntaram, quase que ao
mesmo tempo: E você, o que tá fazendo aqui?
É, foi a secura também... O meu dono chegou do campo com a sua camisa do São Paulo todo
suado, tomou uma ducha bem quente, um banho de loção nívea, baby, talquinho ali, creminho aqui e
caiu de bruços na cama, quase desfalecido, coitado!... Foi aí que eu não agüentei: pulei em cima dele e mandei ver...
E aí ele te mandou castrar também?
Não, mandou aparar minhas unhas!!!!!!!

BRIGA IMPERDÍVEL
 
 
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu... Acontece que o turco
se gabava de nunca ter pagado uma dívida sequer. Por outro lado, o
judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o
tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura
do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e
começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra
saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou
em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em
sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada...
 

Foto do Português
O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal.
Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse:
- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo.
Curioso para ver a foto de seu filho. Quando deparou com o espelho gritou para Maria:
-Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço.
Maria ao debruçar no ombro de Manoel, disse:
-Também pudera, com essa velha feia com cara de safada ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.

Confusão no velório
Eram dois pescadores gemeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora.  Que perda enorme.  Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é.  Eu estou arrasado.  Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi.  É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior.  Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou!

1. NO GINECOLOGISTA
> > A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
> > - O que houve com ela, doutor?
> > - Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
> > - Azul, doutor ?
> > - Não, todo mordido.
> > ======================================================================
> > 2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
> > Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
> > cozinheiro lhe pergunta:
> > - Quer uma torta, amigo?
> > - Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
> > ======================================================================
> >
> > 3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
> > - Sexo?
> > - 3 vezes por semana
> > - Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
> > - Não importa.
> > ======================================================================
> >
> > 4. NO CELEIRO
> > Diz a ovelha para o carneiro:
> > - Tens tão pouca lã...
> > - Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???
> > ======================================================================
> >
> > 5. NA FESTA
> > O menininho pergunta pra mãe:
> > - Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
> > - Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...
> > você tem sorte por não latir.
> > ======================================================================
> >
> > 6. NO PLANTÃO MÉDICO
> > O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm
> > as perguntas de praxe:
> > - Nome?
> > - Juvenal dos Santos!
> > - Idade?
> > - 32 anos.
> > - O senhor bebe?
> > - Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
> > ======================================================================
> >
> > 7. NO FIM
> > No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
> > - A senhora tem seis horas de vida.
> > Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
> > Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
> > Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
> > Depois da terceira vez, ela quer de novo.
> > E o marido:
> > - Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
> > ======================================================================
> >
> > 8. NA PESCARIA
> > A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto
> > todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
> > - Minha filha, que houve?
> > - Foi um marimbondo, mamãe...
> > - Ele te picou ?
> > - Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
> > ======================================================================
> >
> > 9. NO PARQUE
> > Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
> > pergunta:
> > - Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
> > O segundo respondeu:
> > - Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria
> > da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo,despiu
> > toda a roupa e disse-me:
> > - 'Vem, e pegues o que quiseres'.
> > O outro:
> > - Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
> > ======================================================================
> >
> > 10. NO GERIATRA
> > O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
> > revolucionário aparelho de audição:
> > - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
> > - É muito bom.
> > - Sua família gostou?
> > - Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três
> > vezes.



O Bebê

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: - O bebê bebe leite materno ou de mamadeira? - Leite materno, diz a senhora. - Então, por favor, mostre-me os seus seios. A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos embaixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz: - Pode colocar a blusa. Depois da senhora estar novamente composta o medico diz: - É claro que o bebê tem peso a menor. A senhora não tem leite nenhum. - Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...


O Hindu, Judeu e o Argentino*

Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e um argentino.

Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali.

Aproximaram-se e bateram à porta.Atendeu um senhor de certa idade:

- Pois não?O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:

- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo!

Seria possível passarmos a noite por aqui e de manha

continuamos a procurar a saída desta floresta?

O senhor respondeu:

- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só da para dois.

Algum de vocês vai ter que dormir no celeiro.

O hindu se prontificou:

- Eu vou. Não há problema algum. E foi-se. E os outros entraram...

Dai a dez minutos:

- Toc! Toc! Toc!- Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:

- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro,

mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado.

Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um
desrespeito.

O judeu se prontificou:- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.

E foi-se. E os outros entraram...Dai a dez minutos:

- Toc! Toc! Toc!- Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu:

- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro,

mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro.

Eu não posso dividir o mesmo local com o porco,

pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.

O argentino se prontificou:

- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro. E foi-se.

E os outros entraram...

Dai a dez minutos:

- Toc! Toc! Toc!- Batem à porta.

Eram o porco e a vaca!



SOLIDARIEDADE MASCULINA....
>
> Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo
> recomendando ao amante:
> - Depressa, fique de pé ali no canto.
> Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por
> cima.
>
>
> E acrescentou:
> - Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha
> na casa dos Almeida!
>
> Nisso, o marido entra e pergunta:
> - O que é isto?
>
> Ela, fingindo naturalidade:
>
> - Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles..
> gostei tanto que comprei esta igual para nós.
> E não se falou mais da estátua.
> As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo
> televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a
cozinha, prepara
> um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
> Ali, se dirige para a estátua e diz:
> - Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa, eu fiquei dois dias, que
> nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
>
> Isto chama-se solidariedade masculina!!


ENTERRO DA TIA JOSEFA EM CUBA.......

 Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver da tia Josefa - muito querida.
 

O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal... Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
 
Queridos Papai e Mamãe,
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
 
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee,
12 frascos de condicionador,
12 de xampu Paul Mitchell,
12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. (Não serve  para cozinhar!),
12 tubos de pasta de dente Crest,
12 escovas de dente,
12 latas de Spam das boas (são espanholas),
4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
 
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos,  tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os  filhos de Antônio, são de  cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um  é para o Robertinho e  os demais para seus filhos e netos.
 
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam  entre as mulheres.
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos  cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
 
A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso  esquerdo da titia.
 
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras,  anéis, etc).

A gargantilha que titia está usando é para a prima  Rebeca, e também os anéis  que ela tem nos dedos dos pés.
 
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são  para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por  favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
 
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que  ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que  ele a use, custou caro)..
 
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são  do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
 
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são  para a Carola. Eles não  são exatamente os que ela necessita, mas que os use  mesmo assim, porque são caríssimos.
 
Os olhos da titia não são dela, são de vidro.  Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel  de brilhantes para o casamento da Katiuska.
 
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a  titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
 
Com amor, sua filha
Carmencita.
 
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.
 
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
 
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato  da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo.
Com o forro  do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer  o seu vestido de noiva..
 
Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir  a titia para o enterro!!!
 
Com amor,
Carmencita.
 
PS2: Com a morte da tia Josefa, a tia Blanca caiu doente. Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de Niva, modelo 1968,ninguém aqui ouviu falar.
 
As três cervejas

Toda sexta, às 20:00 hs, um português chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20:00 hs.

Em uma certa sexta o garçon, já intrigado com aquilo, perguntou para o português:
- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?
E ele respondeu:
- Porque tenho 2 irmãos e moramos muito longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...
- Que bela maneira de se lembrar deles! - comenta o garçon. 
Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçon  pergunta:
- Três cervejas como sempre?
- Não. Apenas duas.
O garçon gela ! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas  ..Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum  morreu?

E o português:
- Não, estão todos bem... é que eu parei de beber !

O funeral do Cardiologista

Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme "CORAÇÃO" rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão.
Após as últimas palavras do padre, o "CORAÇÃO" se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme "CORAÇÃO", emocionando a todos os presentes.
O "CORAÇÃO" então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE...
Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação...
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral... Sou ginecologista!
Nesse momento, o proctologista desmaiou...


Loira

Uma Loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba.. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'
O religioso: - 'Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem
uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar !'
Na quarta-feira, a loira vai.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- 'Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- 'Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja! ..... Disaloja! .... DISALOOOOOJA!
E a loira:
- 'Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio Bonzão!!! C&A !!! Colombo!!! Pernambucanas!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibi !! Losango!!!...

O turco

Um turco, de sangue raríssimo, doou 1 litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao turco uma BMW 0 km.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao turco,que rapidamente foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O turco falou:
- Se quiser, tire logo 3.
Assim feito, no dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
O Turco indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, na primeira vez, doei 1 litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, doei 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue de turco!!!!!!!!!!
-----------------
Na igreja:

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima. Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-Maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.
-------------------------
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!
-----------------------------------------------------

um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos
compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando:
''Será que este FDP é meu filho?''

PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
O que houve doutor?
Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??

COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres

TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.

MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

SOLIDARIEDADE MASCULINA....

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima.
E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles.. gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo
televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa, eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
Isto chama-se solidariedade masculina!!

Amigos:

Um tipo chega a casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria  cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta :

- Olha cá Joaquim, se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo...

Piadas de Loiras

Prova da OAB, da Loira!

A loira se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas, então resolve formular um questionário para a O.A.B.
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, matar cachorro a grito passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Por música na secretária eletrônica pode ser considerado cantada e assédio sexual?
07. Quantos quilos, por dia, emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções
profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?


A loira estava tentando tirar a tampa da  Coca-Cola e não conseguia.

-"Que inferno!"

O dono do bar explicou:

-"Você tem que torcer".

E a loira, batendo palmas:

-"Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!"
 

A LOIRA E O CARTEIRO:
Era o último dia de Rubens como carteiro. Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança, e tratava todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.

Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.
Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja.
Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um café expresso. Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado da xícara.
 
-Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos? perguntou o carteiro.
Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você. Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:
 
“Fode com ele: dá uma moeda de 25 centavos”.
 - Mas o lanche foi idéia minha !

A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:

- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!

- Pois é, perdi quinze quilos!  Eu tive de extrair um rim!

- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!

O psiquiatra pergunta pra loira:

Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?

Sim... Costumo!

E quando isso acontece?

Quando atendo o telefone!

A falência do Mappin!

Moisés Rabinovitz consegue finalmente marcar uma hora com o gerente de compras do Mappin:
- Meu nome está Moisés Rabinovitz e eu vende fitas. Eu está conhecido como a melhor vendedor de fitas da mundo todo. Eu vendeu fitas para todos os lojas neste país. O única exceçón, o única falha, é que nunca vendeu nada para a Mappin. Eu se vai aposenta na mês que vem, e gostaria de ter uma história de vendedor perfeito. Eu gostava que a senhor me comprasse algum de meus fitas.  Nó precisa compra muita coisa. Pode ser um pedaço pequeno de fita do tamanho que senhor quiser. Eu só quer pode dizer que conseguiu
vende os fitas em todos os lojas do Brasil!

O comprador, com um ar de gozador, responde:
- Bem, se for esse seu desejo... Pode me vender um pedaço de fita de tamanho igual à distância entre a ponta do seu nariz e a ponta de seu pinto... Ah, ah, ah!

Por um momento Rabinovitz se sente ofendido com as palavras do comprador, mas rapidamente se recupera e diz:
- Sim senhor. E de que cor? De que modelo?

- Sr Rabinovitz, - responde o comprador - eu não me importo com a cor e o modelo. Só quero um pedaço de fita do que vai da ponta do seu nariz à ponta do seu pinto.

Rabinovitz, com toda a cerimônia tira o talão de pedidos e, emocionado, preenche o campo de "cliente": Mappin! Depois formaliza o pedido, que o comprador assina.

Quatro dias depois, telefonam do depósito para o comprador:
- Que história é essa de dezenas de caminhões aqui entregando fitas?

O depósito está cheio e ainda continuam chegando. Estão dizendo que foi você que comprou...

O comprador liga para Rabinovitz e explode:
- Rabinovitz, ficou maluco, seu velho tratante? Porque está me mandando todas estas fitas?

- Desculpa, senhor, mas eu está com seu pedido aqui no meu mesa. Mappin pediu "Uma fita de qualquer tamanho e modelo, de comprimento igual à distância entre o ponta de nariz e o ponta da pênis do Sr. Rabinovitz".

- Então, é só isso que eu queria...

- Acontece que o ponta da meu nariz está aqui, mas o ponta da meu pinto estar no Polônia, desde o meu circuncisón...

E foi assim que o Mappin faliu!

O Julgamento da Velhinha
 Juiz: Qual sua idade???
Velhinha: Tenho 86 anos
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num> fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meul lado.
Juiz: Vc o conhecia ?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois ?
E
le começou a acariciar minha> coxa.
Juiz: A senhora deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não ?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde q> meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar> meus seios.
Juiz: A senhora deteve então?
Velhinha: Mas claro q não, doutor...
Juiz: Porque não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva excitada. Não me> sentia assim há anos!!!!!!
Juiz: O que aconteceu depois ?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em> chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor???? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!!!!!!!!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1° de ABRIIIIIIIILLLLLL !!!!!!!!!!!!> > Foi aí que eu dei um tiro no filho da PUTA ! ! ! !

O Domador
Num circo é apresentado o domador. Entram no palco um homem e um crocodilo.

Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência.
O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!
Na assistência o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à assistência:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Responde uma loira no meio da assistência:
- Eu faço!!! Mas não gosto que me batam na cabeça.


Piada de Gaúcho

O cú de um gaúcho resolveu fazer um passeio pelo corpo do individuo. Ao subir tripa a dentro, já de inicio encontrou o intestino e perguntou:
- Como estás, amigo? E o mesmo respondeu:
- Bah, tche, não muito bem. Esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar a bosta sou eu.
Continuando o passeio, o cú chegou nos rins e perguntou:
- Como estás amigo?
E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:
- Este gaúcho toma muito chimarrão, tche, e às vezes sofro para filtrar toda aquela água quente.
E o passeio continuou dentro do corpo, encontrando o estômago, efetuou a mesma pergunta:
- Como estas amigo?
E o mesmo respondeu:
- Estou muito cansado pois este gaúcho come muito churrasco, e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne.
Lá pelas tantas, depois de cumprimentar quase todo os órgãos, foi passando pelo coração e nem olhou. O coração por sua vez gritou:
> - Não vai me cumprimentar, tche?
E o cú olhou firme e com cara de azedo e respondeu grosseiramente:
- Vá se foder, tche, pois quando tu te apaixonas, quem leva ferro sou eu.


THE BEST OF JOÃOZINHO

         Na escola, a professora falava dos animais:

        - Para que serve a ovelha, Marcinha?

        - Pra nos dar a lã fessora...

        - E para que serve a galinha, Marquinho?

        Pra nos dar os ovos...

        E  para que serve a vaca, Joãozinho?

        Pra nos passar o dever de casa...

        _____________________________

        >O professor começa a sua aula.

        >- Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares.

        >Por exemplo, nós temos dois olhos.

        >- Mariazinha, de outro exemplo de órgõos pares.

        >- As orelhas, fessor...

        >- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.

        >- Os ovos.

        >O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.

        >- Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo. - O pinto, professor.

        >- Pera aí, Joaozinho, nós só temos um pinto !

        >- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.

                   ----------------------------------------------------------------
        
        >A professora para o Joãozinho:

        >- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido?

        >- Preservativo imperfeito, professora!
                     _____________________

              >A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a cabeça.

         >Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:

        >- Luisinho, o que você viu?

        >- Seus joelhos, professora.

        >- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?

        >- Suas coxas, professora.

        >- Um mês de suspensão!

        >- E você, Joãozinho?

        >Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:

        >- Bom, galera, até o ano que vem...

        _______________________________
        
        >Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.

        >- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.

        >Todo mundo continuou sentado.

        >Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.

        >- Quer dizer que você se julga burro?- perguntou o professor, indignado

        >- Bem, para dizer a verdade, não!

        >Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
           ________________________________________

          Era o dia do exame final.

           O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a  professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.

        Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.

        A professora pergunta:

        - Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar) Quando a professora se levanta, pergunta:

        - E, então, Joãozinho o que ele disse?

        - Peitinhos maravilhosos!

        - Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.

          O Joãozinho vira-se pro diretor:

        - Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!
            _____________________________________

        O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.

        >- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.

        >- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

                       ---------------------------------------------------------
 
            Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.

        >- Cíntia, o que você trouxe?

        >- Um bisturi.

        >- Quem deu pra você?

        >- Minha mãe.

        >- E o que ela falou?

        >- Falou que serve pra cortar a pele!

        >- Ah, parabéns!

        >- Vinícius, o que você trouxe?

        >- Uma seringa!

        >- E quem deu pra você?

        >- Meu pai!

        >- O que ele falou?

        >- Falou que serve para aplicar injeção!

        >- Meus parabéns!

        >- Kiko, o que você trouxe?

        >- Um termômetro!

        >- Quem foi que deu?

        >- Meu tio.

        >- E o que ele falou?

        >- Falou que serve pra medir a temperatura.

        >- Ótimo.

        >- E você, Joaozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?

        >- Isso e um balão de oxigênio!

        >- E quem deu pra você?

        >- Eu peguei da minha vó!

        >- O que ela falou?

        >- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L-V-E!
                       --------------------------------

           Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

        >- Mamãe, porque é que o papai é careca?

        >- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito  inteligente!

        >- Mas mamãe.. então porque é que você tem tanto cabelo?

        >- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!


Piada de Português

Um tipo chega a casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria  cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta :

- Olha cá Joaquim, se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo...

  A amante, a noiva e a casada

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.

Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.

Disse a noiva:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos.

Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Então fizemos amor a noite inteira.
A amante contou a sua versão:
- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre. os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo.
Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos.
Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:
" E aí, Batman, o que temos para o jantar???"