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A PERDA DA VIRGINDADE : Borrachinha Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos. Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau. O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé. Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC.... TOC...TOC... Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente: TOC... TOC..... TOC...TOC... Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC....TOC... E assim foi, por várias vezes. Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta: - Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos. Imediatamente, o perneta respondeu: - Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa... Crianças , Meninas e Mulheres Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos 8, 18, 28, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade???? Aos 8 - Você a leva para a cama e lhe conta uma estória. Aos 18 Você lhe conta uma estória e a leva para a cama. Aos 28 - Você não precisa contar estória nenhuma para levá-la para a cama. Aos 48 - Ela lhe conta uma estória e o leva para a cama. Aos 58 - Ela lhe conta uma estoria para evitar ter que ir para a cama com você. Aos 68 - Você fica na cama para evitar as estórias dela... Aos 78 - Se você a levar para a cama, isso sim é uma estória! Aos 88 - Que estória??? Que cama??? Quem é você??? ARGENTINO PERDIDO... Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação: - Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus. - OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem? - Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar. - Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem? - Não precisa ir, é aqui mesmo... - PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho de la putana" acá en Brasil??? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar Versão japonesa do Joãozinho!! No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, kiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora: Vamos ver quem conhece a história americana: Quem disse: De-me a liberdade ou a morte? Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz: - PatrickHenry em 1775 na Filadelfia. Muito bem Suzuki. E quem disse : "O estado é o povo e o povo não pode afundar-se? -Abraham Lincoln em 1863 em Washington. A professora olha os alunos e diz: - Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês! Então ouve-se uma voz baixinha, lá no fundo: - Vai tomar no cú, japonês de merda! Quem foi grita a professora. Suzuki levanta a mão e sem esperar responde: - General McArthur em 142 em Guadalcanal e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: - Acho que vou vomitar: A professora grita: Quem foi? E Suzuki: - George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço em Tókio, em 1991. Um dos alunos grita: - Chupa o meu pau! E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora? E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, emWashington, em 1997. E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda! E Suzuki responde: - Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002. A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz: - Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas! Suzuki :- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília .E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez! Suzuki: - Lula de novo, após a queda do avião da TAM. O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz: - Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade! Suzuki: - Muricy Ramalho para o time do São Paulo no atual campeonato brasileiro. Alemão, Japonês e Italiano
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA - Seu nome ? - Abu Abdalah Sarafi. - Sexo ? - ... Quatro vezes por semana... - Não, não, não! Homem ou mulher ? - Homem, mulher... algumas vezes camelo... CONFISSÃO O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: - Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. - Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado? REGIME DE EMAGRECIMENTO - Doutor, como eu faço para emagrecer ? - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda. - Quantas vezes, doutor ? - Todas as vezes que lhe oferecerem comida. CAIPIRA O representante do censo pergunta ao caipira: - Quantos filhos o senhor tem ? - Bão... as minina são seis... os minino são quatro... - Então sua prole é grande ? - Grande até que não, mas tá sempre dura... BODAS Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente... Um deles diz: - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. - Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ? - Volto lá para buscá-la... EMERGÊNCIA Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: - Respirem fundo: vou mudar o fusível. O Suiço Mulheres rodando bolsinhas... Uma mulher, no ônibus, com a filha de 11 anos, vão para casa à noite. No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha. -Mãe, o quê aquelas mulheres estão fazendo? -Esperando seus maridos saírem do trabalho. O passageiro ao lado trajando a camiseta do Corinthians rindo logo diz: -Fala a verdade para a garota... Elas são prostitutas esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!! Todos ficam calados até que a menina pergunta então: -Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe? -Claro filha! Como você acha que nascem os ...................? O Anão No Banheiro Um anão, num banheiro público, não consegue alcançar o mictório. Pede então a um cara grandão, ao seu lado, para colocá-lo num banquinho. O cara,querendo ajudar, prontamente atende o pedido. Quando abre a calça pra mijar, o anão olha para o lado e diz ao grandão: - Pô, cara, que saco lindo você tem! - Qual é, anão, você é viado? - Não, senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos. - Então qual é a sua? - É que nunca vi um saco tão lindo quanto o seu. Posso dar uma pegadinha? - Está louco? Quer apanhar, nanico? - Olha seu tamanho, seria covardia. Desculpe, é que é realmente extraordinário o seu saco. É de verdade? Me deixa dar uma pegadinha, só para que eu possa acreditar. Não tem ninguém olhando. E assim, sem saída o cara, constrangido, diz: - Vai aí, anão, pega logo pra parar de encher. O anão então põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz: - Aí, grandão, isto é um assalto, me dá todo o seu dinheiro, senão eu pulo do banquinho. Quebra-cabeça A loira liga para o celular do namorado: - Mor, oi, sou eu... to com um problema enorme. - O que houve querida? - Eu comprei um quebra-cabeças, mas é muito difícil... - Meu amorzinho, eu ja te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, primeiro você tem que achar os cantinhos. - Esqueceu?? - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas e que não consigo achar os cantos... - Ok...qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa, pergunta o namorado... - Um Tigre... responde apreensiva. - Tigre? não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo prai.. Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeças sobre a mesa.. O namorado da uma olhada, balança a cabeça, e chora. Da um soco na parede, conta ate 10, e após longo e pensativo silêncio não agüenta e explode; - PELO AMOR DE DEUS! BOTA ESSES SUCRILHOS DE VOLTA NA CAIXA!!!!!!!! *O VÔO DA LOIRA* *Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na área reservada para a primeira classe, e pede para que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.*
*A loira replicou dizendo:*
*- Eu sou loira, linda, chic, tenho olhos verdes, estou indo para Nova York e eu não vou sair.*
*Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao co-piloto para falar com ela.*
*Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente e, a loira respondeu:*
*- Eu sou loira, linda, chic, tenho olhos verdes, estou indo para Nova York e eu não vou sair.*
*O co-piloto volta para a cabine de comando e pergunta ao piloto o que deveria fazer.*
*- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.*
*Foi até a loira e sussurrou no ouvido dela. *
*Ela imediatamente pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungando:*
*'Porque ninguém me disse antes?'...*
*Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente.*
*- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!*
Pedido de aumento... - Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
- E.... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...
Vôo 'Bom dia senhores passageiros, neste exato
momento estamos a 9 mil metros de altitude,
velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e
estamos sobrevoando a cidade de........
'OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'
E os passageiros escutam um grito pavoroso,
seguido de um barulho
infernal......'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!'
Segundos depois, ele pega o microfone e,
rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha
xícara de café caiu em cima de mim. Vocês
precisam ver como ficou a parte da frente da
minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- FILHO DA PU...........................!!! Você precisa
ver como ficou a parte de trás da minha!!
Casal
Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro
marido:
- Vou dormir...boa noite...
E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você?
- Então abusa, amor, abusa....
E ele diz:
- Vá lá na cozinha e pegue uma cervejinha e umas azeitonas pra mim...
Camisola histórica
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o
interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amoooor! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante)
- Lembra dessa camisola? O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
_ E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa
camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está maravilhosa
nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!'
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!!!
Os Cachorros: BRIGA IMPERDÍVEL
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu... Acontece que o turco
se gabava de nunca ter pagado uma dívida sequer. Por outro lado, o
judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o
tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura
do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e
começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra
saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou
em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em
sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada...
Foto do Português Confusão no velório
Eram dois pescadores gemeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha. Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia. Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha. - Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si. O solteiro, sem entender bem, explicou: - Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela... A velhinha fofoqueira desmaiou! 1. NO GINECOLOGISTA Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e um argentino. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta.Atendeu um senhor de certa idade: - Pois não?O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso: - Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria possível passarmos a noite por aqui e de manha continuamos a procurar a saída desta floresta? O senhor respondeu: - Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só da para dois. Algum de vocês vai ter que dormir no celeiro. O hindu se prontificou: - Eu vou. Não há problema algum. E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos: - Toc! Toc! Toc!- Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu: - Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um O judeu se prontificou:- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram...Dai a dez minutos: - Toc! Toc! Toc!- Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu: - Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções. O argentino se prontificou: - Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos: - Toc! Toc! Toc!- Batem à porta. Eram o porco e a vaca! SOLIDARIEDADE MASCULINA.... > > Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo > recomendando ao amante: > - Depressa, fique de pé ali no canto. > Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por > cima. > > > E acrescentou: > - Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha > na casa dos Almeida! > > Nisso, o marido entra e pergunta: > - O que é isto? > > Ela, fingindo naturalidade: > > - Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles.. > gostei tanto que comprei esta igual para nós. > E não se falou mais da estátua. > As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo > televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a > um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. > Ali, se dirige para a estátua e diz: > - Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa, eu fiquei dois dias, que > nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram. > > Isto chama-se solidariedade masculina!!
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal... Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe,
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio. Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador, 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. (Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Crest, 12 escovas de dente, 12 latas de Spam das boas (são espanholas), 4 latas de chouriço El Miño. Repartam com a família, sem brigas! Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!). A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres.
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas. A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos dedos dos pés. E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem). A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro)..
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos. Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento. Com amor, sua filha Carmencita. PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo.
Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva..
Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!! Com amor, Carmencita. PS2: Com a morte da tia Josefa, a tia Blanca caiu doente. Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de Niva, modelo 1968,ninguém aqui ouviu falar.
O funeral do Cardiologista Um turco, de sangue raríssimo, doou 1 litro de sangue a um
milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu
ao turco uma BMW 0 km. Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou
na igreja de uma aldeia próxima. Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e
disse ao padre: um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos PELVE NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO A OVELHA E O CARNEIRO COMO UM TOURO TRANSA MÁGICA FESTA DE ARROMBA MÉDICO AS MÃES VELHOS TRABALHO MARIMBONDO BICICLETA VELHOS 2 SOLIDARIEDADE MASCULINA.... Amigos: Piadas de Loiras
Prova da OAB, da Loira! A loira se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas, então resolve formular um questionário para a O.A.B. 01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial? 03. Com a nova Lei Ambiental, matar cachorro a grito passou a ser crime? 04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus? 05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito? 06. Por música na secretária eletrônica pode ser considerado cantada e assédio sexual? 07. Quantos quilos, por dia, emagrece um casal que optou pelo regime parcial? 08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? 10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão? 11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre? 12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático? 13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz? 14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais? 15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida? A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia. -"Que inferno!" O dono do bar explicou: -"Você tem que torcer". E a loira, batendo palmas: -"Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!" A LOIRA E O CARTEIRO:
Era o último dia de Rubens como carteiro. Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança, e tratava todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.
Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.
Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja. Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um café expresso. Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado da xícara. -Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos? perguntou o carteiro.
Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você. Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:
“Fode com ele: dá uma moeda de 25 centavos”.
- Mas o lanche foi idéia minha !
A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida: O psiquiatra pergunta pra loira:
Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? Sim... Costumo! E quando isso acontece? Quando atendo o telefone! A falência do Mappin! O Julgamento da Velhinha
Juiz: Qual sua idade???
Velhinha: Tenho 86 anos
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num> fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meul lado.
Juiz: Vc o conhecia ?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois ?
Ele começou a acariciar minha> coxa. Juiz: A senhora deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não ?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde q> meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar> meus seios.
Juiz: A senhora deteve então?
Velhinha: Mas claro q não, doutor...
Juiz: Porque não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva excitada. Não me> sentia assim há anos!!!!!!
Juiz: O que aconteceu depois ?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em> chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor???? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!!!!!!!!
Juiz: E ele a possuiu? Velhinha: Não. Ele gritou: 1° de ABRIIIIIIIILLLLLL !!!!!!!!!!!!> > Foi aí que eu dei um tiro no filho da PUTA ! ! ! !
O Domador THE BEST OF JOÃOZINHO
Na escola, a professora falava dos animais: - Para que serve a ovelha, Marcinha? - Pra nos dar a lã fessora... - E para que serve a galinha, Marquinho? Pra nos dar os ovos... E para que serve a vaca, Joãozinho? Pra nos passar o dever de casa... _____________________________ >O professor começa a sua aula. >- Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. >Por exemplo, nós temos dois olhos. >- Mariazinha, de outro exemplo de órgõos pares. >- As orelhas, fessor... >- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. >- Os ovos. >O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta. >- Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo. - O pinto, professor. >- Pera aí, Joaozinho, nós só temos um pinto ! >- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes. ---------------------------------------------------------------- >A professora para o Joãozinho: >- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido? >- Preservativo imperfeito, professora! _____________________ >A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a cabeça. >Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: >- Luisinho, o que você viu? >- Seus joelhos, professora. >- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? >- Suas coxas, professora. >- Um mês de suspensão! >- E você, Joãozinho? >Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: >- Bom, galera, até o ano que vem... _______________________________ >Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. >- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. >Todo mundo continuou sentado. >Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. >- Quer dizer que você se julga burro?- perguntou o professor, indignado >- Bem, para dizer a verdade, não! >Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!! ________________________________________ Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta: - Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar) Quando a professora se levanta, pergunta: - E, então, Joãozinho o que ele disse? - Peitinhos maravilhosos! - Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa. O Joãozinho vira-se pro diretor: - Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra! _____________________________________ O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim. >- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra. >- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã? --------------------------------------------------------- Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. >- Cíntia, o que você trouxe? >- Um bisturi. >- Quem deu pra você? >- Minha mãe. >- E o que ela falou? >- Falou que serve pra cortar a pele! >- Ah, parabéns! >- Vinícius, o que você trouxe? >- Uma seringa! >- E quem deu pra você? >- Meu pai! >- O que ele falou? >- Falou que serve para aplicar injeção! >- Meus parabéns! >- Kiko, o que você trouxe? >- Um termômetro! >- Quem foi que deu? >- Meu tio. >- E o que ele falou? >- Falou que serve pra medir a temperatura. >- Ótimo. >- E você, Joaozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço? >- Isso e um balão de oxigênio! >- E quem deu pra você? >- Eu peguei da minha vó! >- O que ela falou? >- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L-V-E! -------------------------------- Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: >- Mamãe, porque é que o papai é careca? >- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! >- Mas mamãe.. então porque é que você tem tanto cabelo? >- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino! Piada de Português Um tipo chega a casa e encontra um amigo com sua esposa na sua
própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa
irritada comenta : Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto. Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua
experiência. |
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