Duas loiras encontram-se.

 Pensamentos do dia (para todos os dias):

> O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

> Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
ram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

> Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

> O trabalho fascina-me tanto que, às vezes, fico parada a olhar para ele.

> Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

> A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

> Se fores chata as tuas amigas, perdoam;

> Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;

> Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;

> Agora experimenta ser magra e linda!

> Tas lixada!

> O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

> O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

> Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos
> discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

> A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

> Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor;
vê-te melhor e ainda te come.

> Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
> Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

> O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

> As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

> Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde
> possam causar menos danos: a chefia.

> Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
> Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria
metê-los a todos.

> O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das
> vítimas que pretende comer, antes de comê-las

> A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.

> Chocolate não engorda, quem engorda é você.

> Eu cavo; tu cavas; ele cava; nós cavamos; vós cavais; eles cavam. Não é bonito, mas é profundo

  "Mãe... Só tem uma".

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:

            "Mãe... Só tem uma".  


          No dia seguinte ela chama:


          ALUNO SÃO PAULINO  :


          Giovani (São Paulino) para ler a sua redação e o garoto começa:
 
          "Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz."
      "Mãe... Só tem uma."
          A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.


       ALUNO PALMEIRENSE :

          Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:

          "Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
          Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado.                     Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10."
          "Mãe...... Só tem uma".
          A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.


          ALUNO CORINTHIANO :

              Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior (Corinthiano):

          "Cheguei no meu barraco, minha mãe que estava na cama com um cara, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim":
          Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da MÃE, vai lá na geladera e traz duas cerveja.
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:  
 
           "MÃÃÃÃE..... SÓ TEM UMA!!!'   

> Degustação de vinho em Minas
> - Hummm...
> - Hummm...
> - Eca!!!
> - Eca?!
> Quem falou Eca?
> - Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
> - Que é isso?!
> Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas,
> revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de
> lembranças tropicais atávicas...
> - Putaquepariu sô!
> E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
> - Claro!
> Sou um enólogo laureado. E o senhor?
> - Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me
>  cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
> - Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
> - O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando
>    o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
> - Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende?
> Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá
> como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça,  deitar o vinho e, então...
> - E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
> - O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
> - Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
> - Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por
>   exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
> - Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
> - O senhor poderia começar com um Beaujolais!
> - Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
> - Então, que tal um mais encorpado?
> - Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
> - Ou, então, um suave fresco!
> - Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de
>    meter um tapa na sua cara desavergonhada!
> - Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
> - Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de
>  tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro,
>  qui inté rima com brabuleta...
> - Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
> - E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
> - Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e
>  macio, acertei?
> - Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô
>   de rôia!
> - Mole e redondo, com bouquet forte?
> - Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num  corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha  fedorenta!...

Avestruz

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.

A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede : 'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.

E vira-se para a avestruz: 'E você, o que vai querer?'

'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.. No dia seguinte
o homem e a avestruz retornam e o homem diz:

'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz:
'E você, o que vai querer?'
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
'Vão querer o mesmo?'
'Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada.' diz o homem.
'Eu quero o mesmo' diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
'Hoje são R$87,60.'
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta,colocando em
cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?'

E o homem responde:
'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu
um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o
dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.

'Que idéia brilhante!' falou a garçonete.

'A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim.
Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !'

'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o
valor necessário no bolso.' respondeu o homem.

E a garçonete perguntou : 'Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?'

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

'O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e
que concordasse comigo em tudo'

O Médico e a Enfermeira

Médico para a enfermeira:

- De quem é essa boqinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!!
- É .. você tem razão.. Este necrotério está uma bagunça...

Coisas de Casal
 
AMOR ' I '
 
Querida, vamos ter
que começar a economizar.
 
- Tudo bem... Mas como?  
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.  
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
 
Amor ' II '
 
O cara pergunta para a mulher:
 
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
 
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
 
   
Amor ' III '
 
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
 
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
 
Ela olha para o babaca e responde:
 
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
 
 
Amor ' IV ' - A melhor
 
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
 
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico:
 
- Parentes seus?
 
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...   

 
Amor ' V '
 
Marido pergunta pra mulher:
 
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
 
A mulher responde:
 
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
 
 
 
Amor ' VI'
 
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
 
O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa... 
 

 
Amor ' VII'
 
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
 
- Nem um, nem outro.
 
Você sabe que eu só gosto de você.
 
 
Amor ' IX '
 
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
 
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
 
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
 
A mulher responde:
 
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
 

Filha da Xuxa

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir
chama-se Sasha.

E se fosse com o Senna?
Rasha.

E se fosse com o Presidente da Tostines?
Bolasha.

E se fosse com o Jacaré do Tchan?
Encasha.

E se fosse com o Xandy do harmonia?
Agasha

E se fosse com o Nelson Ned?
Basha.

E se fosse com o Nei Matogrosso?
Bisha.

E se fosse com o Rubinho Barrichello?
Pasha.

E se fosse com a Marlene Mattos?
Masha

E se fosse com Zeca Pagodinho?
Cashasha

E se fosse com o Zé Dirceu?
Trapasha

E se fosse com Marcos Valério?
Comparsha

E se fosse com alguém que acredita no LULA?
Palhasha!!!

Bruno e Breno...
Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo.
Eles se  adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento...enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Breno, então, resolver fazer uma linda surpresa para o seu amado.
Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma  clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B)
enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra  inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu  amor  por Bruno,
pois as iniciais do casal ficariam para sempre  gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada  lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com
a  intenção de fazer a surpresa para Bruno.
Breno então  foi  para o quarto tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o  barulho de Bruno entrando em casa,
ficou de quatro em cima  da cama com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto,  numa posição quase que
ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no
que  via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo  seu rosto,
limitou-se a perguntar:
QUEM É BOB? 

Mais uma do Joãozinho...

O Joãzinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu pra casa para contar, a mãe, o que tinha visto ...

- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir p'ro bosque com a tia Lidia dentro. Fui atrás pra ver
e o pai tava a dar um grande beijo na tia Lidia ....depois ele ajudou-a a tirar a blusa ... depois a tia Lidia ajudou o papai a tirar as calças e depois a tia Lidia ..
Nesse ponto a Mãe interrompeu-o e disse :
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardar o resto dela pra contar a hora do jantar?
....Eu quero ver a cara do. teu pai, quando tu contares tudo isso hoje à noite..
Na hora do jantar, a Mãe pediu ao Joãozinho p'ra contar a história.
- Eu tava a brincar no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir p'ro bosque com a tia Lidia dentro ... fui a correr atrás pra ver e ele tava a dar um grande beijo na tia Lidia... depois ele ajudou-a a tirar a blusa ... aí a tia Lidia ajudou o papai a tirar as calças e depois a tia Lidia e o Pai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa ...
A Mãe desmaiou!
Moral da história : As vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de a interrompermos...

Médico fofoqueiro...
 
O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
-Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.
-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
-Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas.
Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
-Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
-Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
-É brochura?
-Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí...

DEDUÇÃO LÓGICA

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos, e lhes disse:
- Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800
km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e
a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por dois
pilotos e cinco aeromoças, e a capacidade era de 105 assentos para
passageiros. Pois bem, a pergunta é... Quantos anos eu tenho? (aí ele deu
aquele risinho de quem se sente superior, pois na verdade não tinha dado nenhuma pista da
sua idade). Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. Então o
Joãozinho, lá no fundo da sala, levanta a mão e diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, olha pra ele e diz:
- Caramba, está certo! Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22.

Rir é o melhor remédio
Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu
quintal.
Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com
seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes,
mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando
meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.

Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada
prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no
alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima
potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Dotô, resumindo, eu levo ou deixo os pato?