Piadas de Judeus
Um Judeu conversando com Deus*
Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro !
Homem: O que é um milhão de anos é para você?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Homem: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo.*
}
Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW " 0 km ."
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro .
O judeu falou: - Se quiser, tire logo 3 litros . Assim foi feito.
No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?
O milionário explicou: - Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?
Buda gue Bariu !!!
Nº1 **
> O pai judeu falou:
> - Isaac já fez?
> - Sim, babai.
> - Jacob já fez?
> - Sim, babai.
> - Sarah já fez?
> - Sim, babai.
> - Raquel já fez?
> - Sim, babai.
> - Então bode dar a descarga... *
>
> *Nº 2 **
> - Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
> - Abraão não está, pai.
> - Pega martelo na casa de Jacó.
> - Jacó emprestou martelo pra Levi.
> - Então vai pegar martelo com Levi.
> - Levi foi viajar.
> - Então pega nossa martelo mesmo! *
>
> *Nº3 **
> O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
> - Quanto?
> - 50 reais - responde ela.
> - E com sadomasoquismo?
> - É para você me bater ou apanhar?
> - Para eu te bater!
> - E você bate muito?
> - Não, só até você devolver o dinheiro!*
>
> *Nº 4 **
> O judeu convertido vai se confessar:
> - Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.
> Qual o meu pecado?
> - Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
> - Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
> - Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um
> Pai-Nosso...
> - Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra
> acabou? *
>
> *Nº 5 **
> O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
> - Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa,
> diz ao atendente.
> - Pois não, quais são os dizeres?
> - Sara morreu!
> - Só isso? espanta-se o rapaz.
> - Sim, Jacob não quer gastar muito.
> - Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
> - Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94." *
>
> *Nº 6 **
> Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de
> diversões.
> Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção
> do garoto: *
>
> *"Vôo panorâmico de helicóptero".** **
> - Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
> - São US$ 100,00, foi a resposta.
> Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar
> o piloto propôs uma solução:
> - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio
> eu não cobro nada.
> E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas,
> desceu e subiu bruscamente e Jacob, *
>
> *com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...** **
> Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
> - Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e
> vontade de gritar?
> -Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a
> Jacozinho caiu.*
Criador de Galinhas
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para mim e eu estou celebrando.
– Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles ‘batem’ as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
– Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
– Que coincidência! - diz o homem.. - Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
– Isto é ótimo - diz a mulher. - Como suas galinhas ficaram férteis?
– Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!
A BEATA E A VELA
A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Sim Padre, sou eu mesma".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se vc quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha!
-E ,onde está o seu marido?
- "Está a caminho de Roma, para ver se apaga a pôrra da vela!!!"
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ENTERRO DA TIA JOSEFA EM CUBA.......
Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver da tia Josefa - muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal... Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe,
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee,
12 frascos de condicionador,
12 de xampu Paul Mitchell,
12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. (Não serve para cozinhar!),
12 tubos de pasta de dente Crest,
12 escovas de dente,
12 latas de Spam das boas (são espanholas),
4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres.
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos dedos dos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro)..
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha
Carmencita.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo.
Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva..
Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!
Com amor,
Carmencita.
PS2: Com a morte da tia Josefa, a tia Blanca caiu doente. Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de Niva, modelo 1968,ninguém aqui ouviu falar.
Reconstituição do Crime
A bicha chega na delegacia, com a camisa da torcida Independente do
São Paulo, fazendo o maior escândalo
- Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada, assaltada e enrabada! - Cinco grandalhões, todos com
a camisa da Mancha Verde do Palmeiras, horrorosos, me atacaram, e me
enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi domingo =À noite, na saída do Estádio do Palestra Itália
... Eles me pegaram a força e me levaram... E então me usaram, se
aproveitaram de mim. Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda
ardida, toda fissurada - contou a bicha, em meio a gritaria, se
descabelando toda.
Com muita paciência, o delegado pergunta: - E o que quer que eu faça?
Que mande prender os pilantras?!
E a bicha, batendo o pezinho: - O que?!... De jeito nenhum!...Tá louco?...
Eu E-X-I-JO a reconstituição do crime!...
SOLIDARIEDADE MASCULINA....
>
> Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo
> recomendando ao amante:
> - Depressa, fique de pé ali no canto.
> Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por
> cima.
>
>
> E acrescentou:
> - Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha
> na casa dos Almeida!
>
> Nisso, o marido entra e pergunta:
> - O que é isto?
>
> Ela, fingindo naturalidade:
>
> - Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles..
> gostei tanto que comprei esta igual para nós.
> E não se falou mais da estátua.
> As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo
> televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a
cozinha, prepara
> um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
> Ali, se dirige para a estátua e diz:
> - Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa, eu fiquei dois dias, que
> nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
>
> Isto chama-se solidariedade masculina!!