Fazendeiros - Brasileiro e Argentino
 
Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino se encontram, e começam a conversar.
O argentino pergunta ao brasileiro:
- Qual o tamanho da sua fazenda?
O brasileiro responde:
- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
O argentino responde:
- Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela. . .
Sem pestanejar, o brasileiro arremata:
- Eu entendo... Eu também já tive um jipe argentino... é uma merda... 

CORAÇÃO DE  MULHER É IGUAL CIRCO:

> Sempre tem lugar para mais um  palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA  QUE TEM TUDO?

> Uma mulher para ensiná-lo como  funciona!

POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS  GORDAS  DO QUE AS SOLTEIRAS?

> A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e  vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.(ÓTIMA!!!!)

> COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE  SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?

R.:  Viúva.

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O  MACHO DEPOIS DA CÓPULA?

> Para acabar com o ronco  antes que ele comece.

POR QUE OS HOMENS QUEREM  CASAR COM VIRGENS ?

> Porque eles não suportam  críticas! (ótima)

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM  O ORGASMO ?

> Porque muitos homens fingem as  preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO  PARA O CÉU?

> Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?

> Porcos não viram homens quando bebem.

POR  QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?

> 30 segundos e já está pronto! o pior é que mais  trinta segundos já esfriam novamente...

O QUE  ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?

> Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A  CONSCIÊNCIA LIMPA?

> Porque nunca a usam... (perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A  MULHER?

> Porque as experiências são feitas primeiro  com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor  revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES  INTELIGENTES?

> Porque os opostos se atraem!  (hahaha...)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?

> Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?

Um dia, as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO  MELHORES QUE OS HOMENS?

> Porque elas têm pelo menos  um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O  HOMEM E O CARACOL ?

Ambos se arrastam, tem chifres  e acreditam que a casa é deles!!!

POR  QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE  AO MESMO TEMPO?

> Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?

> Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE  SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR  UM ÚNICO ÓVULO ?

> Porque os espermatozóides são  masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA  INTELIGÊNCIA?

Quando fica viúvo!  (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs) OS OUTROS 10% QUANDO MORRE

O  CACHORRO. 
 

O Piloto e a Aeromoça

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros: 

- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar. 

Minutos depois: 

- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem. 
 
 O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto: 
 
 - Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça! 

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz: 

- Calma minha filha… ele vai cagar primeiro…  
 
 ÓBVIO 
 Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta: 
- Qual é o significado da palavra 'óbvio'? 
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu: 
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:  
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi. 
Sem querer ficar para trás, Cláudio Wilson, de uma família de  classe média, acrescentou: 
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o Uno do papai estava na garagem. Imaginei: 
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão mesmo. 
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa, CORINTIANO (é óbvio), também quis responder: 
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei: 
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!   

 BOTECO DE MINEIRO 
O mineirin entra num boteco e vê anunciado acima do balcão: 
> > Pinga...............................................R$ 1,00 
> > Cerveja.............................................R$ 2,50 
> > Pão de queijo................................... R$ 2,00 
> > Acariciar órgão sexual ......................R$ 5,00 
> > Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão e 
> > chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas. 
> > - Ô moça, faiz favor. 
> > - Sim - responde ela com um sorriso lindo. 
> > - Em que posso ajudar? 
> > - É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis? 
> > - Sou eu mesma - responde ela, com voz caliente e um olhar bem  sensual.  
> > - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo. 

GAUCHO.... 

-1- Primeiro leilão em Porto Alegre. 
Todos os machos da cidade estavam lá.. 
Quando o leiloeiro gritou: 
- Quem dá mais? 
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para  desfazer o mal entendido. 
 
- 2 - Dois Gaúchos andavam na rua. 
Um diz pro outro: 
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi! 
Então o outro gaúcho diz: 
- Muuuuu!!!! 
 
-3- Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu: 
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu? 
- Mas como é que é isso? 
- Não sabe?  Corta na frente e pica atrás! 
 
-4- O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor: 
- Quanto custa? 
- Vinte mil reais! 
- Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau! 
- Nada disso, só vendo o burro inteiro. 
 
-5- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? 
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar. 
 
-6- Como o gaúcho come peixe? 
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e 
dá o rabo pro vizinho. 
 
-7- Por que o catarinense é chamado de Barriga Verde? 
- Porque o gaúcho tem limo nas costas. 
 
-8- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem? 
- Porque cada gaúcho tem o seu. 
 
-9- Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo? 
- Vira a cabeça para trás e beija. 
 
-10- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando 
entra no Brasil é no Rio Grande do Sul? 
- Para trocar os veadinhos. 
 
-11- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. 
O garçom lhe serve um. 
O gaúcho, reclamando, fala: 
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho! 
O garçom traz um outro drink. 
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. 
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho! 
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno. 
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho. 
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer. 
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer.... 
 
-12- Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem  atrás dele . 
O gaúcho reclama logo: 
- Bah, tche!!!  O que é que tu tá fazendo ai atrás? 
O homem responde logo: 
- Nada não, senhor!!! 
E o gaúcho: 
- Então dá lugar prá outro, tche... 
 
-13- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo. 
Um deles pergunta: 
Mas bah, tchê! 
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? 
O segundo respondeu: 
- Guri!  Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma 
guria deliciosa com esta bicicleta.  Ela atirou a bicicleta ao solo,  despiu toda a roupa e disse-me: 
'Pegue o que quiser'. 
O outro: 
- Mas bah, tchê!  Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria . 
 

O Terno 

A importância do cafezinho. 
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. 
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas  e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o  lado, mas ninguém os encontrou. 
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi  justamente o que fugira para as matas. 
Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula. 
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira  para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E  voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. 
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta  perguntou ao colega: 
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? 
Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava  o que comer... !!! 
O outro leão então explicou: 
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. 
Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele. 
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários? 
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu  cometi um erro gravíssimo.  Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos,  três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze  chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e 
> ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o  cafezinho... 
Estraguei tudo!!!   
  
 *NADA CONTRA (mas é tudo verdade!)......

*Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.

A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe: *

*- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino! *

- Mas... como sabes que era um argentino? *

*- Ele obrigou-me a agradecer. *

Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas? *

> *Os terroristas têm simpatizantes. *

*- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? *

*- Nenhum dos dois existe. *

*Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta: *

*- Que manhã bonita! *

*O argentino que passava a seu lado comenta: *

*- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor. *

> *-------------------------------------------------- *

> *Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria? *

*- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. *

*Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina. *

*Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe: *

*- Qual a pessoa que mais admira? *

*- Dios! *

- E por que? *

- Bueno, fue el quien me criou! *

*O que se deve atirar a um argentino que está se afogando? *

*- O resto da família. *

O que é o ego? *

*O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.. *

*Qual é o negócio mais lucrativo do mundo? **

Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale. *

*O argentininho fala com o seu pai: *

*- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted. *

*- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino. *

*- Para tener un hijo como yo. *

*Por que há tantos partos prematuros na Argentina? *

*- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses! *

*Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar? *

*- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam. *

*Por que é que não há terremotos na Argentina? *

*- Porque nem a terra os engole... *

*Notícia no principal telejornal argentino. *

*Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: *

*Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina! *

*Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino??? *

*Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico. *