O portuga Manoel...
AMOR OU INTERESSE?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!

MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pede: - Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta: - Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu
ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes.... Tu acreditas que um dia eu estava
subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por
mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???

MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o
gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos
pouquinhos....

Joãozinho e as tortas de morango .....
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja....Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas...quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
-- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo: - E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer... a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai caiu de costas

VIRGINDADE MODERNA

Na primeira noite a noiva:  

- Sabe, amor, eu não sei fazer nada de nada! 
- Não se preocupe, minha querida! Você tira a roupa e deixa que eu faço o resto! 
E ela, muito meigamente, responde:  
- Não, amor! Trepar, eu trepo desde 15 anos. O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...   

ALENTEJANO

Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta: 
- Quanto custa uma menina? 
- Depende do tempo. 
- Bom..., suponhamos que chove.  

OS DOIS ESPERMATOZÓIDES

Diz um espermatozóide para outro:

-Quando chegamos ao óvulo?????

Responde o outro:

- Cala-te e caminha….ainda agora passámos o estômago…. 

A JOVEM

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:  
- Diz-me lá: que idade é que tens?  
- Treze. 
- Por Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!  
- Olha..., outro supersticioso!

A OVELHA E O CARNEIRO

Diz a ovelha para o carneiro: 
- Tens tão pouca lã...  
E diz ele: 
- Então, mas viemos para aqui f........ ou fazer tricot?

COMO UM TOURO

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico: 
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!  
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!  

AO TELEFONE

- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela! 
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria! 
- Eu sei, mas é que a janela não abre! 

O Gato do Português  
 
O português odiava o gato da sua esposa e resolve dar um fim no coitado.

Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa...

Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão...

Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.

Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão...

Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquer-da, 30 para baixo e 25 para cima e diz:

- quero ver!

Cinco minutos depois liga para a esposa:

- Maria, o gato está por aí?

- Ele está chegando, por quê?

- Põe o filho da puta no telefone, que eu estou perdido!!! 

Maridão....hehehehe!!! Mexe com quem tá quieto!!!! 
O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:

- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!

A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.

No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:

- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!

Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.

Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:

-Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardinheiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.. 

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino se encontram, e começam a conversar.

O argentino pergunta ao brasileiro:

- Qual o tamanho da sua fazenda?

O brasileiro responde:

- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?

O argentino responde:

- Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela. . .

Sem pestanejar, o brasileiro arremata:

- Eu entendo... Eu também já tive um jipe argentino... é uma merda... 

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino se encontram, e começam a conversar.

O argentino pergunta ao brasileiro:

- Qual o tamanho da sua fazenda?

O brasileiro responde:

- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?

O argentino responde:

- Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela. . .

Sem pestanejar, o brasileiro arremata:

- Eu entendo... Eu também já tive um jipe argentino... é uma merda... 

Amigas ao telefone  
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.  
- Horrível, não sei o que aconteceu...   
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?  
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...  
- Não me diga que terminou por aí.   
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!  
- E... Não tentou mais nada?  
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...  
- E depois, que aconteceu?  
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...  
- Que romântico...!!!  
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!   
- E por quê?  
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto ..  
- Nossa, que ele fez depois?  
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado.  
- Só pode!  
Luiz Fernando Veríssimo 

REVANCHE DA  MULHERADA!!

Depois  de tantos e-mails machistas pela net, eis a revanche das  mulheres:
CORAÇÃO DE  MULHER É IGUAL CIRCO:

> Sempre tem lugar para mais um  palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA  QUE TEM TUDO?

> Uma mulher para ensiná-lo como  funciona!

POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS  GORDAS  DO QUE AS SOLTEIRAS?

> A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e  vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai prageladeira.(ÓTIMA!!!!)

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE  SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?

> R.:  Viúva.

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O  MACHO DEPOIS DA CÓPULA?

> Para acabar com o ronco  antes que ele comece.

POR QUE OS HOMENS QUEREM  CASAR COM VIRGENS ?

> Porque eles não suportam  críticas! (ótima)

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM  O ORGASMO ?

> Porque muitos homens fingem as  preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO  PARA O CÉU?

> Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?

> Porcos não viram homens quando bebem.

POR  QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?

> 30 segundos e já está pronto! o pior é que mais  trinta segundos já esfriam novamente...

O QUE  ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?

> Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A  CONSCIÊNCIA LIMPA?

> Porque nunca a usam... (perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A  MULHER?

> Porque as experiências são feitas primeiro  com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor  revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES  INTELIGENTES?

> Porque os opostos se atraem!  (hahaha...)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?

> Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

POR QUE AS PILHAS SÃO  MELHORES QUE OS HOMENS?

> Porque elas têm pelo menos  um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O  HOMEM E O CARACOL ?

> Ambos se arrastam, tem chifres  e acreditam que a casa é deles!!!

POR  QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE  AO MESMO TEMPO?

> Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?

> Creio que posso aperfeiçoá-lo...

> POR QUE  SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR  UM ÚNICO ÓVULO ?

> Porque os espermatozóides são  masculinos e se negam a perguntar o > caminho!!! (hahaha é  isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA  INTELIGÊNCIA?

> Quando fica viúvo!  (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs) OS OUTROS 10% QUANDO MORRE

> O  CACHORRO. 

O Piloto e a Aeromoça

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros: 
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar. 
Minutos depois: 
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem. 
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto: 
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça! 
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz: 
- Calma minha filha… ele vai cagar primeiro…  

ÓBVIO 
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta: 
- Qual é o significado da palavra 'óbvio'? 
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu: 
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:  
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi. 
Sem querer ficar para trás, Cláudio Wilson, de uma família de  classe média, acrescentou: 
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o Uno do papai estava na garagem. Imaginei: 
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão mesmo. 
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa, CORINTIANO (é óbvio), também quis responder: 
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei: 
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê! 

BOTECO DO FUTURO 
Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha. 
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta: 
- Qual é o seu QI? 
O homem responde: 
- Uns 150. 
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora... 
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. 
Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão. 
Novamente o robô pergunta: 
- Qual é o seu QI? 
O homem responde: 
- Deve ser uns 100. 
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1 , super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher e outros assuntos semelhantes. ..... 
O sujeito ficou abismado. 
Sai do bar,.... para pensar.... e resolve voltar e fazer mais um teste. 
Novamente o robô lhe faz a pergunta: 
- Qual é o seu QI? 
O homem dá uma disfarçada e responde: 
- Uns 20, eu acho!!!!! 
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente: 
-E aí cumpanhero,...... vamu votá no Lula de novo?????? 

  BOTECO DE MINEIRO 

O mineirin entra num boteco e vê anunciado acima do balcão: 
> > Pinga...............................................R$ 1,00 
> > Cerveja.............................................R$ 2,50 
> > Pão de queijo................................... R$ 2,00 
> > Acariciar órgão sexual ......................R$ 5,00 

Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão e  chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas. 

- Ô moça, faiz favor. 
- Sim - responde ela com um sorriso lindo. 
- Em que posso ajudar? 
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis? 
- Sou eu mesma - responde ela, com voz caliente e um olhar bem sensual. 
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo. 

GAUCHO.... 

-1- Primeiro leilão em Porto Alegre. 
Todos os machos da cidade estavam lá.. 
Quando o leiloeiro gritou: 
- Quem dá mais? 
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para  desfazer o mal entendido. 

- 2 - Dois Gaúchos andavam na rua. 
Um diz pro outro: 
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi! 
Então o outro gaúcho diz: 
- Muuuuu!!!! 

-3- Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu: 
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu? 
- Mas como é que é isso? 
- Não sabe?  Corta na frente e pica atrás! 

-4- O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor: 
- Quanto custa? 
- Vinte mil reais! 
- Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau! 
- Nada disso, só vendo o burro inteiro. 

-5- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? 
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar. 

-6- Como o gaúcho come peixe? 
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e  dá o rabo pro vizinho. 

-7- Por que o catarinense é chamado de Barriga Verde? 
- Porque o gaúcho tem limo nas costas. 

-8- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem? 
- Porque cada gaúcho tem o seu. 

-9- Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo? 
- Vira a cabeça para trás e beija. 

-10- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando  entra no Brasil é no Rio Grande do Sul? 
- Para trocar os veadinhos. 

-11- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. 
O garçom lhe serve um. 
O gaúcho, reclamando, fala: 
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho! 
O garçom traz um outro drink. 
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. 
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho! 
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno. 
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho. 
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer. 
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer.... 

-12- Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem  atrás dele . 
O gaúcho reclama logo: 
- Bah, tche!!!  O que é que tu tá fazendo ai atrás? 
O homem responde logo: 
- Nada não, senhor!!! 
E o gaúcho: 
- Então dá lugar prá outro, tche... 

-13- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo. 
Um deles pergunta: 
Mas bah, tchê! 
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? 
O segundo respondeu: 
- Guri!  Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma 
guria deliciosa com esta bicicleta.  Ela atirou a bicicleta ao solo, 
despiu toda a roupa e disse-me: 
'Pegue o que quiser'. 
O outro: 
- Mas bah, tchê!  Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria . 

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. 
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas  e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o  lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi  justamente o que fugira para as matas. 
Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula. 
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira  para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E  voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. 
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta  perguntou ao colega: 
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda  voltar com saúde? 
Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava  o que comer... !!! 
O outro leão então explicou: 
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. 
Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele. 
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários? 
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu  cometi um erro gravíssimo. 
Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos,  três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze  chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e  ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o  cafezinho... 
Estraguei tudo!!!   


*NADA CONTRA "

*Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.

A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe: *

> *- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino! *

> *- Mas... como sabes que era um argentino? *

> *- Ele obrigou-me a agradecer. *

> *-------------------------------------------------- *

> *Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas? *

> *Os terroristas têm simpatizantes. *

> *------------------------------ ------------------- *

> *- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? *

> *- Nenhum dos dois existe. *

> *-------------------------------------------------- *

> *Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta: *

> *- Que manhã bonita! *

> *O argentino que passava a seu lado comenta: *

> *- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor. *

> *-------------------------------------------------- *

> *Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria? *

> *- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. *

> *--------------------------------------------------*

> *Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um

> dos melhores de Argentina. *

> *------------------------------ -------------------- *

> *Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe: *

> *- Qual a pessoa que mais admira? *

> *- Dios! *

> *- E por que? *

> *- Bueno, fue el quien me criou! *

> *-------------------------------------------------- *

> *O que se deve atirar a um argentino que está se afogando? *

> *- O resto da família. *

> *-------------------------------------------------- *

> *O que é o ego? *

> *O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.. *

> *-------------------------------------------------- *

> *Qual é o negócio mais lucrativo do mundo? **

> Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que

> vale. *

> *-------------------------------------------------- *

> *O argentininho fala com o seu pai: *

> *- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted. *

> *- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino. *

> *- Para tener un hijo como yo. *

> *------------------------------------------------ - *

> *Por que há tantos partos prematuros na Argentina? *

> *- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses! *

> *-------------------------------------------------- *

> *Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar? *

> *- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se

> amam. *

> *-------------------------------------------------- *

> *Por que é que não há terremotos na Argentina? *

> *- Porque nem a terra os engole... *

> *-------------------------------------------------- *

> *Notícia no principal telejornal argentino. *

> *Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: *

> *Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina! *

> *-------------------------------------------------- *

> *Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino??? *

> *Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico. *

O ACIDENTE COM AS FREIRAS

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem... Elas
> estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do
> paraíso...
> O santo pergunta à primeira freira: 'Irmã Francisca, você alguma
> vez teve contato com um pênis?' A irmã sorri, timidamente, e
> responde: 'Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo....'
> 'OK', diz o porteiro do céu. 'Enfie a ponta do dedo nesta bacia de
> água benta e atravesse o portão...'
>
> São Pedro pergunta à segunda freira: 'Irmã Beatriz, você alguma
> vez teve contato com um pênis?' A irmã reluta um pouco, mas responde:
> 'Bem, uma vez segurei e acariciei um...'
>
> 'Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água
> benta e atravesse o portão...'
>
> De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas> começa a empurrar as outras para passar na frente...
>
> Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro
> pergunta: 'Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa?' E a freira
> responde:
>
> - É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor
> fazer agora... Antes que a Irmã Socorro lave a bunda.

Piadas de Advogados

- *Morrendo*
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.

O advogado doente responde:

- Estou procurando alguma brecha na lei.

- *Bebida*
Dois advogados saem do escritório cansados... com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:

- Vamos tomar alguma coisa?

O outro arregala os olhos empolgado e responde:

- Vamos!!! De quem????

- *Perguntas*
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:

- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?

- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

- *Pai e filho*
Dois advogados, pai e filho, conversam:

- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!

- Meu filho, não se preocupe... Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

- *Juntos*
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:

- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!

E o outro responde:

- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

- *Absolvido*
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:

- Como o senhor matou sua esposa?

- A chifradas, meritíssimo!

- Absolvido! Legítima defesa.

- *Na faculdade*

Aluno de Direito ao fazer prova oral:

- O que é uma fraude?

- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.

O professor fica indignado:

- Ora essa, explique-se.

Então diz o aluno:

- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.

- *No ar*
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.

Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:

- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

- *Pessoas diferentes*
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.

Na lápide lia-se:

*'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'*. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:

- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

- *Diferenças*
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!

- *Atropelamento*
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.

Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.

Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia... Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.