Malandro é malandro e mané é mané....
Dois casais, um de Mineiros e outro de Cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O Mineiro se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na boazuda da mulher do Carioca por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha. Alguns minutos depois o Mineiro, suando quente levantou para tomar água e a mulher do Carioca disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o Mineiro.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa - disparou a Carioca safada e oportunista, porém gostosa.
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não estará em casa, aí você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia a tarde, o Mineiro chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do Carioca. Serviço completo. No fim da tarde, o Carioca chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O Mineiro esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher do Carioca toda assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher, completamente apavorada.
- Ufa! Que alívio. Aquele Mineiro filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
Coitado, e eu desconfiando dele, ainda bem que Mineiro é homem de palavra!!!
Reconstituição do crime
A bicha chega na delegacia, com a camisa do SÃO PAULO, fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada e assaltada! - Cinco CORINTHIANOS, grandalhões, horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi ontem à noite, na saída do estádio.. Eles me pegaram a força, me levaram para o meio do campo... E então me usaram, se aproveitaram de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! ...contou a bicha, em meio à gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência, o delegado pergunta:
- E o que quer que eu faça?
Que mande prender os pilantras?!
E a bicha, batendo o pezinho:
- O quê?! ... De jeito nenhum! ..Tá louco?...
Eu E-XI-JO a reconstituição do crime!...
A FOTO DO MANUEL
O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal.
Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para
tirar uma foto.
Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse:
- 'Ora pois vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto,não preciso nem gastare dinheiro com foto'.
Quando o embrulho chegou a Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso para ver a foto de seu filho.
Quando deparou com o espelhou gritou para Maria:
- 'Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de pinguço !!!'.
Maria ao debruçar no ombro de Manoel, disse:
- 'Também pudera, com essa velha feia com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.
GINECOLOGISTA
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar
um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal
quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e
pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava
tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem.!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
REGRAS SÃO REGRAS...
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
-Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
-Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
-Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
-Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
-E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa tem sexo todas as noites.
Quem está, está. Quem não está...
Azar!!!!!!!!!!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
RACIOCÍNIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado,
o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram $ 500 reais do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei $ 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!
Mulher que não gosta de transar
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa... Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... - Pô! - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena - diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa!.... Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não...
A morte do Japonês
O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Chegando lá, encontrou o japa todo entubado; era tubo daqui, tubo de lá, fios pra todo lado.
Ficou ali parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos.
Em dado momento o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito.
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!'
O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
TIRA O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!
Kama Sutra Luzitano
A mulher do português, que não conseguia prazer durante o sexo, falou:
- Não quero nem saber... Trate de arrumar um jeito novo pra gente fazer amor, para que eu possa chegar ao orgasmo, pois eu não agüento mais...
O Português saiu procurando o que fazer, quando se deparou com um anúncio que dizia.
FAÇA SUA MULHER VIAJAR NO PRAZER!
Entrou e foi atendido por um negão que explicou:
- Não se preocupe, eu tenho uma técnica infalível, eu fico abanando com um grande abanador enquanto vocês transam. Ela vai gozar como nunca.
Combinado o negócio, à noite, o Português estava transando com sua mulher e o negão lá, abanando. E..., nada dela chegar ao orgasmo...
O negão, indignado, interrompeu:
- Perai, Português. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como é que se faz.
O Português começou a abanar e o negão a transar com a mulher, em todas as posições.
Ela adorou: orgasmos mil, gritava, esperneava, parecia uma louca.
O Português, vendo tudo aquilo, grita para o negão:
- TÁ VENDO, NEGÃO FILHO DA PUTA, É ASSIM QUE SE ABANA! ! !
Na fila do veterinário
Três cachorros se encontram na sala de espera do veterinário.. Um
dobermann, um pastor alemão e um São Bernardo.
Conversa vai, conversa vem, o pastor pergunta para o dobermann o
motivo de ele estar ali.
O dobermann respondeu:
- Ontem, a cunhada do meu dono levou a cachorrinha dela em casa. Não
deu outra: tracei a coitada. Resultado: Meu dono (filho da p...)
mandou me castrar... E Você?
- Foi uma amiga da minha dona lá em casa e não teve jeito. Agarrei a
perna dela e me ralei todo nela... Um tesão... Mas como nem pé de mesa
eu tenho perdoado, aí mandou me castrar também.
Os dois, percebendo que o São Bernardo escutava a conversa atento,
perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
- E você, o que te aconteceu para estar aqui?
O São Bernardo respondeu:
- Ontem, meu dono chegou do MORUMBI triste, perdeu de 2 x 0 e com a
camiseta do São Paulo encharcada de suor, tomou uma ducha bem quente,
um banho de loção Nívea Baby, talquinho alí, creminho aqui e caiu de
bruços na cama, quase desfalecido, coitado!... Foi aí que eu não
agüentei: pulei em cima dele e mandei ver...!!!
E novamente os dois perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
- Vai ser castrado, na certa, né?
- Não... Vim aparar as unhas pra não machucar mais as costas dele...
Gestão
Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia.
Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as:
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro.
- Pode entrar.
A seguir...: - O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho. Pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e
era um desastre! Subia nas calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia o carro pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 45 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico: já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por
objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas
dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!
> RESULTADO É O QUE IMPORTA!
Velório do Zé
Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós
íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O
médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no
espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não
tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a
dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.. Por que
você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse
em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava
todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.... Então foi correndo
para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o
quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A
esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e
quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa...
O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!
Marido e mulher!
Rápido antes que comece:
Marido chega a casa:
- Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!
A mulher não entendeu, mas pegou na cerveja e levou-a.
Quando ele terminou aquela cerveja, disse:
- Rápido, traz outra cerveja, já está quase começando!!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
Terminada a segunda lata, voltou:
- Vai rápido, traz mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é esta, você está aí todo folgado, chega e nem
fala comigo, não levanta o rabo gordo do sofá e acha que eu vou ficar
trazendo cerveja como se fosse uma escrava? Não percebe que eu
trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e
ainda fiz compras?
- Pronto... COMEÇOU!!!
Sexualidade
Uma repórter de um programa feminino da televisão portuguesa entrevista a dona Manuela:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as
atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Sim. De manhã levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas
de sexualidade. Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço. Ele
volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres. Então, tenho
mais algumas horas de sexualidade até a noite, quando jantamos e vamos
todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que
consistem essas horas de sexualidade?
- Ah! é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros! |
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