Enfermeiro Português
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher
internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri
rigorosamente o que estava
escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
' Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA'
Sandálias Havaianas
Um Mineiro está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de
carro e que irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima
casa de dois andares.
De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto.
Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se
abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 20 aninhos,estão saindo, enroladas em toalha de banho.
O cara, um mineirim com 30 anos de belzonte, não perde a
chance:
- Oi meninas, seu pai que me pediu para subir e comer vocês duas!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- É pra pegar só uma ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA !!!!*
Sogra portuguesa
Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
O que aconteceu, ó, Joaquim?
O que aconteceu?
Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje.
Chego em Casa e o que eu encontro?
Ela com um sujeito!
Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não recebeu o seu telegrama.
Acarmô?
Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
Carma moço tudo se resorve....'
Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!'
Carma...toma uma aqui da minha fazenda....é da boa que o sinhô vai si acarmá...
O cara toma uma.
Acarmô?'
Acalmei nada!!!
Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
Acarmô?
Sim, agora sim!
Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!
Remédio Caseiro .
Um sujeito vai ao médico fazer exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
-Fuma?
-Pouco.
-Você tem que parar de fumar.
-Bebe?
-Pouco.
-Você tem que parar de beber.
-Sexo?
-Pouco.
-Você tem que fazer muito sexo, pois irá lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e
imediatamente,vai tomar um banho.
A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e
fica na espera...
Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher,surpresa, lhe
pergunta:
-Aonde é que você vai?
-Você não ouviu o que o médico me disse?
-Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.
Então ele lhe diz:
-Ahh!, Creide, lá vem você de novo com essa mania de remédio caseiro.
Marido e mulher!
Rápido antes que comece:
Marido chega a casa:
- Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!
A mulher não entendeu, mas pegou na cerveja e levou-a.
Quando ele terminou aquela cerveja, disse:
- Rápido, traz outra cerveja, já está quase começando!!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
Terminada a segunda lata, voltou:
- Vai rápido, traz mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é esta, você está aí todo folgado, chega e nem
fala comigo, não levanta o rabo gordo do sofá e acha que eu vou ficar
trazendo cerveja como se fosse uma escrava? Não percebe que eu
trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e
ainda fiz compras?
- Pronto... COMEÇOU!!!
Sexualidade
Uma repórter de um programa feminino da televisão portuguesa
entrevista a dona Manuela:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as
atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Sim. De manhã levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas
de sexualidade. Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço. Ele
volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres. Então, tenho
mais algumas horas de sexualidade até a noite, quando jantamos e vamos
todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que
consistem essas horas de sexualidade?
- Ah! é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar e
passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!
O problema de fazer sexo no escuro
Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo.
Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes.
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Ela fica completamente enlouquecida:
- 'Seu f-d-p... Impotente!!!!' - ela gritou. 'Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? Melhor você se explicar!'
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- 'Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças...'
A loira no avião
Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali.
A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Ela então diz para a loira que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo.
A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar.
O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando eles aterrassem para prender esta mulher.
O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'.
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
Ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias.
Ele responde:
- Simplesmente lhe disse: "a primeira classe não vai para Toronto..."
TREM
Viajavam em um trem:
1 Gaúcho
1 Mineiro
1 Carioca
1 Paulista
e...
1 Baiano
Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.
Todos observaram aquilo com um certo espanto!
O Gaúcho justificou:
- Bah, tchê ... isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!
E o Mineiro disse:
Uai, sô ... isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm
(parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela... o espanto geral se repetiu! E o Carioca:
- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maishxxxx tem na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se
e ......
jogou o Baiano pela janela.
Pavio Curto
O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa,
deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando :
- Evacuem o motel!!! ...
O meu quarto está lotado
de explosivo
e o pavio é curto !!!
Uma solteirona paraguaia descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de um vilarejo próximo.
Algum tempo depois, a solteirona vai até à igreja:
Padre
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre! Soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave-Maria.
- Não, minha filha, não foi com uma Ave Maria, foi com um padre nosso, mas agora ele virou Presidente...
PUTA ENGANO !!!
Um cara tá na fila do caixa do supermercado quando uma loura escultural lhe
faz sinais com a mão e lhe dá um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça
diz-lhe suavemente:
-
Desculpe, será que não nos conhecemos?
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das
minhas crianças .
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em
que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu transei sobre uma mesa de
bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto
uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um
pepino no traseiro?
- Não!!!... responde ela, toda envergonhada. Eu sou a nova professora do seu
filho...
Mineirinho
O Seu Antõe, um minirim lá do interior das minas gerais, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico. - Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicreta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...
* O QUE É O SEXO AFINAL?*
Minuto Cultura:
Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam
independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai.
Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o CONTADOR é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o
balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos,
ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca
entre
parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto,
reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...
Chicotadas
Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram
pegos em flagrante. Presos , foram mandados ao Mandarim pra receberem sua
sentença.
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20
chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Vc americano. Seu país é racista, capitalista e eu odeio vcs, mas promessa é promessa! qual o seu desejo, desde q seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá Pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde...como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é Corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
- TRANSA DE TURCO!!!
- Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
- O médico pergunta:-
- O que posso fazer por vocês?
- O Salim responde:-
- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
- O médico olha espantado, mas concorda.
- Quando a transa termina, o médico diz:
- -Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$
- 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
- O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa
- o consultório.
- Finalmente o médico resolve perguntar:
- - O que vocês estão tentando descobrir?
- E Salim responde:
- - Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
- Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
- Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.
- Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.
Joãozinho
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos
sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha ?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio,
DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular ?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado,
quando minha irmã apresentou seu namorado corinthiano, papai disse:
- PUTA QUE PARIU !!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA !!!
Mulher Traída
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na
cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o
marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em
cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do
torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o
na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou: - Querida, você não vai cortar meu pinto, vai? E ela
respondeu com ar irônico:
- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!
A amante
Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma
loura estonteante e, se aproximando da mesa, dá um beijo no marido e lhe
diz:
- Depois a gente se vê, ok ?
E vai embora.
A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:
- Você pode me explicar quem diabos é essa?
- É a minha amante..., responde o marido calmamente.
- Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou
contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.
- Te entendo, querida. - Diz o esposo com total tranqüilidade. Mas leva
em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para você: nem
viagens à Cortina D'Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a
cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos... e você vai ter que
sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfrega na cara das tuas amigas
porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor. Isso sem
mencionar que se pensa contratar um advogado tão bom, os honorários vão
te comer a metade do pouco que consiga tirar de mim... porque você bem
sabe que eu não sou bobo e advogados "feras" é o que mais tenho nas
minhas várias empresas. Mas, enfim, a decisão é sua...
Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por
uma morena deslumbrante.
- Quem é aquela atirada que está com o Sérgio?, pergunta a esposa.
- É a amante dele.
- Ah!!!
- A nossa é bem mais bonita, né amor? |
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